Je pense que l?amour peut être très compliqué. Je suis D, 32 ans, célibataire. Je vis avec M, un copain âgé de 34 ans. Avant lui, j?ai connu plusieurs copains mais jamais rien de sérieux sauf pour P. Il était le dernier copain que j?ai connu avant M. En fait, P et moi vivions ensemble quand j?ai rencontré M. On s?est rencontré lors d?une conférence de travail. Pour moi, c?était le coup de foudre et lui aussi était très emballé. C?était un rêve, je me sentais tellement bien. Il m?a proposé de venir vivre avec lui. J?ai dit non au début mais après un bout de temps, je n?en pouvais plus.

J?ai avoué toute la vérité à P et je me suis installée avec M. Au commencement, tout se passait bien et nous avons vécu une véritable passion. Par la suite, on a commencé à se disputer pour des peccadilles. Un jour, j?étais tellement en colère, que je lui ai dit que jamais P se serait comporté comme lui. Il m?a dit que si je ne suis pas contente, je peux retourner près de lui. Maintenant, je me demande si je n?ai pas fait une erreur en quittant P pour M. Je me suis laissée emporter par la passion. Maintenant, je ne sais plus que faire.

D

Vous dites que vous ne savez plus quoi faire mais c?est à vous de décider si votre vie future se fera avec M ou pas. Personne ne peut décider pour vous. Cela ne veut pas nécessairement dire que vous devriez retourner auprès de P. Vous êtes, peut-être toujours amoureux de P mais le fait qu?il y ait eu des problèmes entre vous, vous fait penser différemment.

Les problèmes de couple, il y en a toujours. Parfois en les réglant, un couple peut se sentir beaucoup mieux, beaucoup plus proche. Au commencement, quand vous avez rencontré M, c?était l?amour passion. Vous n?étiez qu?un, c?est une phase d?acceptation sans condition. Il y a eu cette passion qui s?exprime par une fusion totale de l?autre. Elle a donné une dimension meilleure à votre vie, d?où la difficulté de pouvoir raisonner particulièrement quand on aime avec passion.

L?autre est aimé, idéalisé et a seulement des qualités et pas de défauts. Même quand il y en a, on a tendance à fermer les yeux. On considère l?autre comme unique et irremplaçable. En un mot, cette passion est aussi fragile parce qu?elle peut disparaître aussi vite qu?elle est apparue. Lorsque la vie quotidienne nous ramène à la réalité, tout peut paraître bien décevant. Quand vous avez rencontré M, vous avez choisi de vivre cette nouvelle passion. Peut-être les choses ne marchaient pas bien entre P et vous. Néanmoins, vous aviez fait votre choix.

Vous avez assumé vos responsabilités quand vous avez pris la décision d?aller vivre avec M et vous avez informé P de la situation. Comme dans tout amour, que nous le voulons ou pas, cela change, c?est inévitable. A ce moment, l?amour passion devient l?amour différencié. On découvre que l?autre n?est pas aussi parfait qu?on le pensait. Dans votre cas, M ne répondait plus à vos désirs, à vos attentes. C?est un moment délicat car on est confronté la réalité de la vie quotidienne.

Vous devriez cesser de comparer M à P. Chacun a ses qualités comme ses défauts. Vous ne pouvez pas reconstruire une nouvelle vie en retournant toujours dans le passé. Si vous critiquez toujours M, il risque de se sentir dévalorisé. Tous les couples peuvent avoir des passages à vide. Les relations peuvent perdre leur fraîcheur. Des facteurs extérieurs peuvent venir influencer la situation, peuvent provoquer momentanément des comportements inhabituels. C?est normal quand cela arrive.

Ce qui est important c?est comment vous allez réagir. Je ne sais pas si la décision de quitter P pour M a été hâtive. Peut-être vous ressentez toujours des sentiments pour P. Vous êtes la seule qui puissiez le dire. Si vous aimez M malgré les difficultés, il faut faire face aux problèmes existants et travailler ensemble pour les résoudre. Par contre si vous avez toujours des sentiments pour P, vous devriez sérieusement penser à mettre une croix sur vos relations avec M. Si vous n?êtes pas sûre de vos sentiments pour l?un ou pour l?autre, ce serait mieux que vous passiez un peu de temps seule pour mieux comprendre ce qui se passe dans votre vie en ce moment.

Claude

«When do we reach our peak of sexual activity?»

I am P. I am a 35 yrs old woman married to J, a 41 year old man. We have no children but purely by choice, we are very career orientated at present. Our life together is wonderful. We lead a very active social life despite our very demanding jobs. Every week end, we have great fun. As you can note, everything is okay in our couple.

My question is of sexual nature. We have sex regularly but I want to have more sex. I want to know what is a reasonable number of times one can expect to have sex. Is it the same for a man as for a woman? When does a man or a woman reach his/her peak in terms of sexual activity?

People are still so reluctant to talk about sex. It is still very much a taboo subject. Some people make as if it is sordid and dirty hence their reluctance to even dare talk about it. What do you think? Should we not be more liberal in the way we approach the subject.

I would be grateful for an overview on the topic.

P

Thank you for all your questions. I will do my best to answer them. Perhaps, this is a subject that I would need to write on more than one occasion in order to give the maximum of information. There is much information on sex available. It would be practically impossible to avoid the subject even if you wanted or tried to. It is on all the media, be it in books, magazines, newspapers, radio, cinema and television.

Sex as it happens in books or on the television bears little relation as to what sex is really like. There are so many myths about men and women regarding sex, yet a lot of people still believe that they are true. It matters because these myths create misunderstanding which may very well be the reasons of much unhappiness.

Perhaps, another time, I will enlarge more about these myths. You have not said how long you have been married because that can be a very relevant fact. There is an old adage which goes as follows: "If a couple were to put a coin in a jar every time they have sex in their first year together and took one coin out every time they had sex after the first year of marriage, the jar would take a long time to be emptied".

There are loads of questions regarding the difference between the sexuality of men and women. For men, at around 17, their sexual vigour and potency are at its maximum. By the time, they are in their thirties, their sexual demands have become more manageable and they are more able to control their physiological responses.

For a woman, it is different, in her teen years there is a sexual curiosity, a longing for romance, these are driving factors in the way she behaves and of course, there is a desire not to be different than her peers. By the time she is twenty, sex becomes more enjoyable and by her thirties, she is much more active.

We cannot have definite views about the frequency of sex because it does not only concern the needs and desire of the individual but that of the couple as well. It is reasonable for you to want more and more sex for your own satisfaction but it is not reasonable for you to expect your husband to satisfy these needs if his sexual needs, his libido or even his physiological ability do not match your demands.

That is where the need for a compromise will be necessary when our expectations and hopes are not matched in reality by the other partner. That is why you need to communicate and understand each other sexual needs, so that a way to suit both of you may be found.

Arguably, it does take women longer to become confident about their sexual needs. It is only when women find themselves in the comfort zone of a committed and stable relationship that they feel relaxed enough and confident enough to explore their own sexuality fully.

There need to be more careful talking and more generous listening to help to find a solutions that you would have otherwise missed. Remember sexual needs are different for each individual, it would be a miracle if your needs coincided exactly with those of your partner. There are all sorts of situations, the way you like sex, the amount of sex you need, the different moods, so that is why developing a sex life that suits both of you taking into account these very variations is important but it will need some flexibility on both sides.

Claude