Mettre nos conflits et nos différends sur le dos des autres est chose courante. On met en place tout un système de défense pour montrer que nous sommes dans notre droit, et que ce sont les autres qui fautent et qui méritent donc qu?on leur inflige à notre tour une douleur.

C?est ce qu?Étienne Chomé appelle dans son ouvrage Apprendre à mieux gérer nos conflits, la tactique de culpabilisation. Pour s?en sortir face à un problème, on exploite alors au maximum la défaillance de l?autre.

Un exemple puisé dans le livre: un homme se fâche parce que son épouse tarde à quitter la maison au moment de partir. Après un quart d?heure de route, la femme fait remarquer à son mari qu?il roule trop vite, et ce dernier lui répond que c?est à cause d?elle, qu?elle n?avait qu?à ne pas être en retard. « Cet homme utilise la tactique suivante: il rend sa femme responsable de la colère que lui-même éprouve, et ensuite du comportement que lui-même a choisi » , nous dit l?auteur.

Dans d?autres cas, la cause de nos colères est enfouie en nous, mais on a pris l?habitude de rendre les autres responsables de nos sentiments négatifs. « Ce qui produits nos colères, nos désespoirs et fatigues, ce n?est pas ce que fait l?autre, mais bien la manière dont son comportement rencontre en nous nos pensées, nos besoins et nos valeurs », explique l?auteur.

Quand il parle de « pensées », il veut dire la manière dont on interprète les choses à partir de ses voix intérieures. Par exemple, si un enfant renverse son bol de lait, il n?y a pas de quoi être en colère, mais la pression monte quand on interprète ce geste comme de l?indifférence ou du mépris.

Quand il fait allusion aux, il sous-entend que l?on puisse être en colère parce qu?on son enfant ne se brosse pas les dents, mais que la cause de cette colère se trouve en fait dans l?importance qu?on attache soi-même à une bonne hygiène buccale.

Au final, la culpabilisation n?est pas efficace car on ne fait rien pour que cela aille mieux. On attend la solution de l?autre, mais en même temps on lui met la pression. Résultat : le conflit s?enlise parce que l?autre se bloque. La solution ? « Plus nous prenons la responsabilité de nos actes, vécus, sentiments, besoins et désirs, et plus nous laissons aux autres la possibilité de prendre les leurs », fait ressortir Étienne Chomé dans son ouvrage qui est en vente en librairie.