Roméo aurait-il eu le courage de dire à Juliette qu?il déteste sa façon de cuisiner ? Juliette aurait-elle osé avouer à Roméo qu?elle n?est pas d?accord avec la façon dont il élève leurs enfants ? L?histoire ne nous le dit pas. Leur courte vie ne leur a pas permis de se connaître et de tester leur seuil de tolérance face à leurs petites manies respectives? et qui dérangent.

Eh oui, communiquer avec sa moitié peut être plus difficile qu?on ne le pense. Expliquer sans vexer, exprimer ce qui nous insupporte sans blesser, les couples choisissent très souvent la voie la plus simple : se taire et subir. Il y a plusieurs raisons à cela, comme la peur de blesser l?autre, de le vexer ou de se rendre à l?évidence : c?est sa nature, je ne pourrai le/la changer !

Adam et Eve seraient égaux, pourtant l?homme et la femme sont différents.

Dans un couple, cela peut provoquer bien des incompréhensions et de nombreuses difficultés de communication.

On a beau avoir un côté masculin ou féminin, l?homme et la femme ont des langages qui divergent. Des différences physiques ou comportementales que l?on reconnaît, mais que l?on n?ose pas dénoncer.

« Le couple est avant tout la rencontre de deux individus différents ayant chacun son caractère, son histoire, ses goûts et surtout ses limites », explique Sabrina Puddoo-Boolauky, psychologue clinicienne.

Si la plupart des couples interrogés ont de bons rapports, ils nous ont toutefois avoué avoir des difficultés à communiquer avec leur conjoint sur certains thèmes.

Qu?il s?agisse de sexualité, des différences hommes/femmes, ou encore de l?expression de leurs sentiments, il y a des conversations ou des reproches que l?on ne peut faire.

Mais jusqu?où peut aller notre degré d?acceptation ? Parallèlement, est-il bon de ne pas tout dire à son conjoint ? Sabrina Puddoo explique qu?il est préférable de parler des éléments qui dérangent pour ne pas faire naître ou nourrir des frustrations en soi.

Par ailleurs, elle rappelle qu?il est très important de se sentir libre dans son couple, tout en sachant se respecter et respecter l?autre.

Car apprendre de notre chère moitié est une source de découverte épanouissante. Une découverte qui est aussi un risque à prendre lorsqu?on décide de vivre en couple. La question est de savoir si nous pouvons courir le risque de modifier nos habitudes, nos pensées, sans que cela ne touche à ce qui est fondamental en nous.

Des petits détails de la vie quotidienne qui nous irritent, mais sur lesquels on ne s?attarde pas. Certains nous mettent en colère, d?autres nous amusent, mais au final, nous nous taisons parce que nous acceptons et aimons l?autre tel qu?il est. Ensemble pour le meilleur? mais aussi et surtout pour le pire.

S. 24 ans, fiancée depuis deux ans

« Je suis avec mon copain depuis quatre ans, et nous nous sommes fiancés il y a presque deux ans. Je l?aime et nous partageons beaucoup de choses ensemble, mais il est loin d?être l?homme parfait. Par exemple, depuis que nous sortons ensemble, j?ai l?impression qu?il aime m?exhiber devant ses amis, comme si j?étais sa ?chose?. Je déteste ça, et je suis très mal à l?aise, mais je ne sais pas comment lui dire. Je me rassure en me disant que c?est aussi un comportement typiquement masculin et que lui-même n?y peut rien.

Un autre exemple : nous n?avons pas encore notre maison, et il arrive que nous dormions ensemble chez nos parents respectifs. Mais pendant les moments intimes, il s?exprime un peu trop bruyamment ! L?enten-dre exprimer sa joie n?est pas le problème, mais de me dire que nos pa-rents risquent de l?entendre m?effraie ! Je ne sais comment le lui dire sans le vexer. »

C. 28 ans, mariée depuis trois ans

« Lorsque mon époux et moi avons des relations intimes, il ne me dit pas de mots doux.

Il est vrai que les femmes sont très attachées aux sentiments et que les hommes préfèrent l?action, c?est comme ça, alors je ne lui dis rien. L?autre explication, selon moi, c?est qu?au début d?une relation, on cherche à amadouer l?autre, à le séduire, mais une fois marié, très souvent on entre dans une routine et on oublie que l?autre à besoin de sentir qu?il plaît. C?est dommage !

Il y a une autre chose aussi qui m?agace et que je n?ose pas lui dire : lorsque nous sommes à la maison et de repos tous les deux, je ne supporte pas qu?il sorte faire une course ou du shopping sans moi ! J?aime l?avoir avec moi à la maison, et même si on ne se parle pas, je veux le voir. Ça, je ne le lui dis pas, je ne veux pas qu?il sache que je suis possessive, plus que je ne le suis déjà ! »

N. 50 ans, mariée depuis 28 ans

« Je suis mariée depuis presque 30 ans ! Je partage beaucoup de choses avec mon époux, nous discutons, nous avons plusieurs passe-temps, mais malgré ces 28 années de vie commune, je ne me suis toujours pas habituée à certaines de ses manies. Je me souviens, nous étions jeunes mariés à l?époque, il m?a réveillée dans la nuit pour faire un ?câlin?. Il s?est excusé par la suite, mais j?ai eu le malheur de lui dire que j?avais apprécié, ce qui était vrai à ce moment-là. Mais durant les années qui ont suivi, lorsqu?il avait envie de « tendresse », il attendait que je m?endorme et me réveillait en pensant que j?adorais ça ! Cela aurait pu continuer à être agréable si je ne devais pas me réveiller à 6 h 30 le matin pour aller travailler ! Mais je me sentirais ridicule d?avoir à lui dire, 30 ans après, que lorsqu?il fait ça, je n?apprécie guère. »

« J?aime ma copine, mais par moments, la façon dont elle se comporte m?irrite un peu. Elle est plus jeune que moi, nous avons quatre ans de différence d?âge, et il lui arrive de dire des choses et de faire des réflexions très puériles. Elle n?en a pas conscience, et pour elle c?est tout à fait sensé, mais moi ça m?embarrasse. En même temps, je ne peux rien lui dire. Si je le faisais, ce serait comme lui reprocher d?être trop jeune, et ce n?est pas de sa faute. Elle est comme elle est ! Il y a autre chose aussi, qui m?agace moins je dirais, et c?est même plutôt amusant. Il lui arrive souvent d?avoir des flatulences. Généralement, elle le fait discrètement, mais lorsque je la surprends, je ne sais jamais comment réagir ! C?est très troublant venant d?une femme, on a surtout tendance à entendre ce genre de chose venant d?un homme. »

J. 28 ans, fiancé depuis deux ans

« Tout d?abord, je tiens à souligner que les femmes sont très compliquées et c?est très difficile de savoir quel est le bon moment pour exprimer ce qu?on n?aime pas chez elles sans qu?elles s?énervent ! Concernant ma copine, elle adore donner des petits surnoms à mes parties intimes. Ça ne m?aurait pas dérangé s?il s?agissait de noms virils tels que ?superman ?. Malheureusement, elle préfère leur donner le surnom de ?petits lapins?! Elle adore et trouve que c?est mignon. Moi je déteste ça, mais je ne sais pas comment le lui dire sans la vexer. Autre chose typiquement féminine, le maquillage, et concernant ma copine, c?est un vrai problème ! Il lui arrive de se maquiller de manière très foncée, ce maquillage ne la met alors pas du tout en valeur et je ne peux pas le lui dire. C?est dommage parce que moi je la trouve magnifique au naturel. »

D. 56 ans, marié depuis 28 ans

« Je sais que la plupart des sujets sur lesquels les couples ne peuvent s?exprimer sont les enfants, la maison, l?argent, etc. Mon épouse et moi n?avons aucun problème pour communiquer sur ces sujets. Mais en revanche, il y a une chose que je n?arrive pas à dire à ma femme, c?est ?je t?aime?. J?ai des sentiments pour elle, je l?aime, je le sais, mais je ne peux le lui dire. Elle me l?a souvent reproché, je lui réponds que je l?ai épousé et que c?est une preuve de mon amour pour elle.

?Je t?aime? sont des mots que je n?ai jamais su lui dire, c?est plus fort que moi, donc je me débrouille pour faire des choses qui pourraient lui faire savoir que je l?aime. Ce témoignage est l?une de ces choses, je pense, qu?elle lira dans le journal aujourd?hui, et je veux lui dire que je l?aime ! »

SABRINA PUDDOO-BOOLAUKY, PSYCHOLOGUE CLINICIENNE.

Nous avons défini un classement des éléments sur lesquels se fonde la cohésion du couple : l?intendance (gestion du quotidien), la belle-famille, l?argent et la sexualité. Sabrina Puddoo-Boolauky tente de nous éclairer sur le sujet.

Voici ses réponses.

■ L?intendance

« L?individu intègre depuis l?enfance des rôles attribués aux hommes et aux femmes qui lui sont transmis par ses parents et son environnement. Ces modèles se retrouvent dans les couples et varient en fonction de l?histoire de chacun.

Il n?y a pas de lois générales de ce qu?un homme et une femme doivent faire. Un homme peut aussi faire les courses, mais ce sera, généralement, de manière ciblée, allant à l?essentiel, sans flâner. Ce qui n?est pas le cas pour les femmes, qui souhaiteront avoir une vision globale des produits disponibles dans le supermarché. La question n?est plus alors qui doit faire les courses mais comment procéder sans que cela ne devienne une frustration.

Il faut savoir comment chacun fonctionne dans son individualité et définir une nouvelle méthode. Chaque couple trouvera la technique qui conviendra aux deux. »

■ L?argent

« La relation à l?argent symbolise nos valeurs, notre position sociale, notre place et notre capacité à créer.

Elle est particulière à chaque personne car elle dépend de son histoire.

De ce fait, il ne s?agit pas de reprocher à l?autre sa manière de faire, mais au contraire, les partenaires, ensemble, doivent concentrer leurs énergies à la création d?une nouvelle façon de gérer l?argent. Cela leur permettra de s?épanouir tout en respectant leurs différences individuelles. »

■ La belle-famille

« Le sujet de la belle-famille est toujours très sensible, car il touche au fondement de l?individu. Les parents sont les premiers êtres d?amour et on y est fidèle. Il faut trouver une nouvelle place : je peux aimer mon conjoint sans trahir l?amour que je porte à mes parents, et sans y perdre ma place. Ce phénomène naturel ne doit pas empêcher le couple de trouver sa place au sein des deux familles ?d?origine? et d?être accepté et reconnu en tant que tel. La relation qui nous lie aux membres de notre famille nous est propre et ne doit pas être imposée à notre con-joint : j?ai ma propre relation avec ma mère et ma femme aura sa propre relation avec ma mère.

Pouvoir en parler librement, sans blesser l?autre, sans lui reprocher une relation naturelle qui nous est également familière, être capable d?exprimer ses propres frustrations, sont autant d?éléments essentiels pour assurer une harmonie dans le couple. ».

■ Le sexe

« La vie sexuelle du couple est parsemée de hauts et de bas. Il est essentiel pour le couple de prendre soin de la relation et d?y accorder du temps. Le corps est l?instrument de plaisir sexuel, il est donc important de le connaître et de le faire découvrir à son partenaire. Si une caresse ne plaît pas, le conjoint se doit d?en informer son partenaire de manière douce, tout en suggérant une autre caresse qui sera plus appréciée. La seule règle est de donner du plaisir et d?en recevoir, c?est là la source de satisfaction. »