Chaque samedi, nous aborderons un problème, un sujet que vous, lecteurs et lectrices, nous aurez soumis par courrier ou par email. Si vous éprouvez des difficultés dans votre vie émotionnelle/familiale/sexuelle et vous voulez vous confier, Claude fera de son mieux pour vous aider. Ecrivez-nous à ?CLAUDE CANABADY A VOTRE ÉCOUTE?, L?Express-Samedi, 3 rue des Oursins, Riche Terre. Veuillez fournir le maximum d?informations pour nous aider à vous donner une réponse. Si vous souhaitez contacter Claude Canabady, vous pouvez le faire sur le 453 9633 / 492 2177. N?hésitez pas à nous écrire via le mail à [email protected]

QUESTION

?Will she remain faithful to me ??

I am 65 years and am a divorced man. I used to work as a civil servant and retired five years ago. I lead a very comfortable life. I have two sons who are grown up, married with their families of their own.

In fact, I am a grandfather three times over. When I was 60, I met a woman who is fifteen years younger than me, she is divorced too. After being together for a year, we decided to set up home together.

After three years, she was unfaithful to me and as a result, we separated. I am still very much in love with her and know that she feels the same way about me.

The snag is that I still have doubts whether she will remain faithful to me.

What do you think that I should do? Just see her now and again or decide to live together again. Please help as I am really undecided what to do. You may think that at my age I should not worry about these sorts of issues but to me this lady is important. Please help.

A.

ANSWER

I will try to answer your last question first. Whatever your age, you are fully entitled to be in love and expect some happiness. I do not know what your previous relationship with your girlfriend was like.

Generally, when men and women in their forties decide to set up home together or get married, they place security, affection, commitment and companionship high on their list. Sex is important but is not top of the list. You have split with your partner because of her unfaithfulness.

I have a feeling that you still have reservations about her future behaviour. If there is no trust in a relationship, it will eventually fall apart with the inevitable outcome.

You should look to what has happened between you in an objective way. If her unfaithfulness was as a result of a passing fancy in an otherwise unblemished record, then you should give the relationship another chance. If it was ongoing, you should think twice before deciding. If the problem between you revolves around your sex life, you need to address it urgently. You must remember and accept that problems and crises happen in every relationship, even the best suited couples go though difficult and painful spells in their relationship.

The fact is that life moves on constantly and these days at a much faster pace and as a result, changes occur in every relationship. A problem or crisis can bring matters to a head; the important factor is how to deal with it. Sometimes a particular issue is the cause of the trouble, in your case the unfaithfulness of your partner.

In actual fact, sometimes they are just the symptoms of a more complex and sometimes hidden problem. So you need to look at the bigger picture and that will help you to see things more clearly.

I feel that if you are going to get the relationship back on an even footing, you need to have a long and meaningful conversation with your partner.

You need to establish clear parameters of what is acceptable and what is not. As to whether you should be together permanently or live separate lives or get together occasionally, that is entirely up to you both. There is no right or wrong answer, it is more a question on how both of you feel.

What I suggest is that you earnestly consider is to continue living apart until you are both able to see how you feel about the relationship, say for a period of six months. If things work out, you could set up home together again but as I said you must do so with clear parameters. I can only wish you the best of luck.

Claude

QUESTION

?La fille de mon ami me mène la vie dure?

Je m?appelle B et j?ai 42 ans. Je travaille dans une entreprise privée et je gagne bien ma vie. Je ne manque de rien et je peux m?offrir pratiquement tout ce que je désire. Je vis avec un homme divorcé de 54 ans. Nous nous aimons. Il a eu une viedifficile avec sa première femme.

De ce mariage est née une fille qui a maintenant 14 ans et qui s?appelle E et c?est avec elle que j?ai des problèmes. Quand elle vient passer la journée et le week-end avec son père, c?est un moment extrêmement difficile. Elle me mène la vie très dure et cela cause des frictions entre mon partenaire et moi. Si cela continue de cette façon, il y a de bonnes chances que nous finirons par nous séparer. Elle fait tout ce qu?elle peut pour semer la zizanie entre mon ami et moi. Elle veut toute l?attention de son père. Je ne compte pour rien pendant cette période.

Mon partenaire me dit toujours de ne pas me tracasser et que cela va se changer avec le temps. Au commencement, j?ai accepté de me plier à ses exigences et à sa façon de faire. Maintenant je n?en peux plus. Que dois-je faire ? Je ne veux pas quitter mon amant mais je sais qu?il n?y a pas d?autre choix. Je vous demande votre aide. Je vous dis un grand merci.

B.

REPONSE

Avec les familles recomposées, il y aura toujours des possibilités de conflits spécialement entre l?enfant de l?autre et le nouveau partenaire. Alors votre cas ne sort pas de l?ordinaire, ce qui est important, c?est de savoir gérer ces conflits. Vous devez comprendre que la fille de votre boy-friend vous voit comme une usurpatrice, quelqu?un qui a pris la place de sa mère dans la vie de son père.

Elle vous voit un peu comme l?ennemie. Je ne justifie pas son comportement, je vous donne des explications. Bien sûr, il y a aussi le revers de la médaille, quand, l?enfant de votre partenaire se sent incomprise par vous. Si votre intention est de rester avec votre copain et de construire une nouvelle vie, il vous faudra vous habituer à sa fille, à apprendre à l?aimer puisque vous aimez son père.

Alors il vous faudra prendre conscience de l?ambiguïté de vos sentiments vis-à-vis d?elle, cela vous aidera à mieux comprendre la situation et de créer un respect mutuel. Il se peut que pour la fille, la séparation de ses parents ait été traumatisante et peut être toujours douloureuse. Son comportement est peut-être dû à ce qu?elle a vécu. Sa ranc?ur est dirigée contre son père, mais elle l?aime.

Donc, elle reporte cette ranc?ur envers vous et elle le démontre par son comportement. Peut-être, vous aussi, vous voyez l?enfant comme une intruse qui vient gâcher l?intimité de votre couple. Il se peut que votre comportement reflète votre attitude envers l?enfant. Alors elle ne fait que vous rendre la monnaie de la pièce. Alors que faire pour améliorer la situation ?

Par exemple, essayez d?adapter la conversation sur des topiques qui intéressent l?adolescente, il faut l?encourager de donner son point de vue. Les repas sont des moments idéals pour faire de bonnes conversations. Invitez l?enfant à faire des courses avec vous, par exemple, pour le choix des vêtements, vous pouvez toujours donner vos conseils sans essayer d?imposer votre goût.

N?oubliez pas que vous n?êtes pas la rivale de l?enfant. Essayez de partager la joie de l?enfant avec son père. Evitez les paroles qui vont faire mal. Ne critiquez pas sa mère. Si vous voyez qu?il y a quelque chose qui ne tourne pas rond, parlez-en à votre partenaire. Essayer de trouver l?harmonie. C?est essentiel qu?il y ait une bonne communication entre votre partenaire et vous pour pouvoir gérer les problèmes. N?oubliez pas que vous aurez à vous adapter à la présence de l?enfant si vous avez l?intention de vivre avec son père. L?enfant aura son rôle à jouer, mais en travaillant de concert avec le père et sa fille, vous aurez une meilleure chance à gérer la situation

Claude