Il y a des semaines comme ça où tout fout le camp. Je pense à l’argent de poche de M. Ramgoolam mais pas seulement. À son sommeil, à sa réputation. À l’arbitre Seechurn aussi, lamentablement expulsé de la Coupe d’Afrique. Au pandit Sungkur, délogé de «sa» plage. À la VOH, virée du carré VIP de Grand-Bassin. Et un peu aussi à M. Bérenger qui, après la grand-MMMesse du jour, pourrait être appelé à jouer un «autre rôle» au sein du parti, comme disent pudiquement les militants qui cherchent à virer leur patron.

Sur le festival de M. Seechurn à la CAN, vous avez vu les images comme moi, la chose est entendue : le myope de Tunisie-Guinée équatoriale ne se fera pas offrir de sitôt un all-inclusive à Djerba. Il s’en fout, il a tout ce qu’il faut à Trou-aux-Biches. Sauf le Ritum Coffee, fermé depuis mardi. Mais ça aussi, il s’en fout M. Seechurn. Quand t’as décroché un sifflet de plomb en mondovision, ce n’est pas un carton rouge de la Tourism Autorithy qui va t’émouvoir !

Je sais ce que vous pensez : au rythme où pleuvent les accusations ces jours-ci, des journalistes d’investigation tunisiens vont dénicher un oléoduc guinéen relié au jardin de M. Seechurn. Il faut dire qu’avec le foot, la moindre polémique prend très vite des proportions inouïes. Pour preuve, cette saillie tout en contrôle de la fédé tunisienne : «Ce n’est pas un vol, c’est pratiquement un viol !» Eh bien, quand je lis des choses pareilles, je n’hésite plus. Si un jour j’ai besoin d’une transplantation de cerveau, je choisirais celui d’un footeux tunisien ; j’en veux un qui n›a jamais servi !

Mais l’homme qui en bave le plus en ce moment, c’est bien qui vous savez. Vous avez vu comment l’a police a exfiltré M. Ramgoolam de son bureau ? On aurait dit du sous-Ben Affleck dans un pastiche d’Argo. Je propose de rebaptiser la rue Desforges en rue Desgorges, en souvenir de toutes celles qui se sont déployées vendredi soir pour étouffer la présomption d’innocence. Entendons-nous. Que la police se décide à traiter les propriétaires de poulaillers indélicats comme elle traite les voleurs de poussins, ça ne nous fait pas sortir un Kleenex. Ce qui peut faire caqueter, c’est la «prémonition» d’Anerood Jugnauth, qui avait tout anticipé du sombre avenir de son rival. Il l’avait même annoncé. Après, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit. J’ignore si cette affaire a quelque chose à voir avec un remix de David Vendetta.

Reste cette histoire de coffres-forts et de valises bourrées d’argent retrouvés au domicile de l’ancien-PM. A priori, ce n’est pas fini. D’autres perquisitions sont à prévoir, dit-on. Nandanee ! Où es-tu, chaton ? Tu permets qu’on se tutoie ? Bien. Il faut vraiment que tu fasses du ménage dans l’appart de Floréal. En gros, détruire les preuves dans le PC. Le temps presse, me disent mes collègues des faits divers. Même en téléchargeant ce matin File Killer ou Delete Pro, ça risque d’être un peu juste, alors écoute-moi bien. Va dans programmes, puis Excel. Si dans les tableaux tu vois des montants avec neuf zéros et «budget dosettes à café» écrit à côté, on est bon.

De toi à moi, Nandanee, il est possible qu’il y ait beaucoup de tableaux à détruire, et que l’aller-retour desktop-corbeille te prenne deux-trois ans minimum. Si c’est le cas, tu ne t’affoles pas. Tu prends l’ordi, tu ouvres la fenêtre, tu regardes en bas, si tu constates qu’il y a six étages en dessous tu balances tout. Si maintenant la prise s’arrache et provoque un court-circuit qui met le feu à l’appartement, surtout ne panique pas, c’est un signe du destin, profite.