QUESTION

“ Elle est devenue extrêmement jalouse ”

Je suis M. et j’ai 29 ans. Je suis célibataire et j’habite avec ma mère. Mon père est mort, il y a trois ans. On s’entend bien, ma mère et moi. Nous sommes heureux ensemble. J’ai un bon travail qui m’apporte beaucoup de satisfaction.

Au travail, j’ai rencontré S. et elle a 26 ans. On se connaît, il y a six mois. Cela a été le coup de foudre, un peu pour tous les deux.

On se comprend tellement bien, on est fait l’un pour l’autre. Ma mère était bien contente quand j’ai enfin pu trouver l’âme sœur. Elle aime beaucoup S. et elle me dit tout le temps que je ne trouverai jamais une fille aussi bien que S.

Je dois avouer que j’ai connu beaucoup de filles avant S. mais toutes ces relations n’ont jamais duré.

Mais il y a trois mois, j’ai remarqué qu’elle a changé, elle est devenue extrêmement jalouse. Elle n’est plus la fille que j’avais connue. Elle exige que je lui explique dans les détails ce que j’ai fait de ma journée et surtout avec qui j’étais.

Elle me demande constamment des détails sur les filles que j’avais connues avant elle.

C’est l’enfer, c’est une enquête continuelle. Je n’en peux plus, je l’aime bien mais cela ne peut pas continuer. J’ai besoin de votre aide. Que dois-je faire ? Je ne sais plus comment réagir.

M.

REPONSE

La première question que vous devez vous poser est : votre comportement ou vos paroles ont-ils déclenché cette jalousie?

Ressentir un peu de jalousie est quelque chose de normal pour nous tous, ressentir un pincement de cœur parce que notre partenaire parle un peu trop au téléphone avec un(e) autre homme/femme ou parce qu’il/elle regarde un peu trop les autres filles/garçons dans la rue un peu trop longtemps est tout à fait normal.

Je pense qu’on peut dire que chaque individu souffre de la jalousie à un moment ou un autre dans sa vie.

Cependant, lorsque cela devient intenable pour la personne concernée ou pour le partenaire, c’est vraiment l’enfer pour le couple. Vous êtes troublé par la jalousie de S. que vous considérez comme extrême.

Les personnes extrêmement jalouses sont des êtres fragiles qui n’ont pas une grande estime d’elles-mêmes. Elles ont souvent besoin de l’amour exclusif de l’autre. La jalousie est une manifestation d’insécurité, une peur de perdre celui ou celle qu’on aime. Lorsque la jalousie commence à contrôler la personne, c’est presque impossible de la raisonner. Elle pense à toutes sortes de choses.

Pensez-vous que le fait que vous soyez ensemble depuis peu puisse créer cette situation ? Elle ne vous connaît pas assez bien pour être sûre que vous êtes sérieux.

Elle n’a pas vraiment confiance en vous. Je crois que c’est important que vous parliez du problème. Il se peut qu’elle ne soit pas consciente de ce qu’elle fait, de son comportement en général.

La jalousie est la cause de la plupart des ruptures dans les relations amoureuses. Cela est particulièrement vrai quand un des partenaires craint que l’autre a l’intention de le quitter.

Si vous tenez à S., il faudra essayer de résoudre ce problème. A-t-elle des raisons pour douter de votre sincérité ?

A la base de toute relation amoureuse se trouve l’acceptation que nous sommes comme nous sommes et le fait d’accepter que nous ne soyons pas parfaits permet nos relations d’être vivantes et intéressantes.

Quand il y a quelque chose qui cloche dans le couple, il faut s’entraider pour essayer de trouver la solution.

Quand on est confronté à un partenaire jaloux, il faut le rassurer par nos actes plutôt que par nos paroles.

Nos actes démontrent ce désir d’aider notre partenaire à mieux comprendre. Réassurez S. sur votre amour inconditionnel, montrez de petits gestes d’affection pour accentuer son sentiment de sécurité. Elle aura ainsi moins de raisons d’être jalouse.

Partagez ce qui se passe dans votre quotidien tout spécialement quand vous êtes loin de l’autre. J’espère que vous allez mettre en pratique ce que j’ai suggéré et que tout ira pour le mieux.

Claude

QUESTION

“ My daughter goes out with older men ”

I am H. I am 50 years old, divorced for the past 12 years. I have a 22 years old daughter who is single and still lives with me. She has not seen her father for a number of years. I have observed that she goes out with much older men. When she first started work, she went out with a man who was 48 years old. The man she is currently going out with is called J. and is 52 years old. He is actually older than me and he is a divorced man. She seems to be very much in love with him and he showers her with gifts all the time.

When I tried to question her about her behaviour, she refused to answer and told me that she is old enough to decide what she wants to do. I try to give her all the home comforts that she needs, I cook for her, wash and iron her clothes and even make her bed and tidy her room despite the fact that I have a full time job. I am really at a lost what to do, that is why I am writing to seek your help. How should I tackle the problem? Please help and guide me. I look forward to your reply and wish to thank you sincerely. Keep up the good work.

H.

ANSWER

I can understand your feelings but unfortunately, there is not much that you can do. As she quite rightly says, she is old enough to carry on seeing who she wants. I do not know what she is seeking from these relationships with two men who are practically of the same age.

There must be some strong reasons why she is specifically choosing to go out with men much older than herself. You have not mentioned if there have been any other relationships with other men before her relationship with the man of 48 years old or between that relationship and the current one. If there had been, it would have been interesting to know the ages of the men concerned.

As you have not said anything, I can only assume that there has been none or at least none of any significant importance. The fact that you have mentioned that you have been divorced for the past 12 years could be a significant factor in her choice of men.

Could it be that she is looking for the father figure, something that she has missed since your divorce and the fact that her dad has not been in touch for a number of years. What can you do?

I feel that the first and most important thing you can do is to offer her your unconditional love and support that you will always be there for her no matter what. That might be the trigger for her to feel that she can share things with you, that she can talk to you in her hour of need and also that she can share the beautiful moments of her life. I feel that if you accept that she is old enough to be independent and respect her decisions, she might view your relationship with her differently.

All things being equal, this change in your relationship will take time, you must be patient. It might even be painful especially when you really want to advise or criticize her choice when men are concerned.

I am not saying that you should accept all her whims and fancies including welcoming J. with open arms but if you are constantly criticizing her choice, it will only create a rift between you.

As she wishes to retain her independence in her love life, perhaps you could encourage her to be equally independent at home by participating in the household chores as you have also a full time job.

A mother will always be a mother to her children immaterial how old they are, even when they in turn become mothers. Let us hope that her choice of older men is a passing fancy and is part of the cycle of her life experience. It is certainly worth encouraging her to talk about her relationships with men but not preach and criticize. The latter tactic will only worsen your relationship with your daughter. I am sure things will work out in the end.

Claude