Chaque samedi, nous aborderons un problème, un sujet que vous, lecteurs et lectrices, nous aurez soumis par courrier ou par email. Si vous éprouvez des difficultés dans votre vie émotionnelle/familiale/sexuelle et vous voulez vous confier, Claude fera de son mieux pour vous aider. Ecrivez-nous à ?CLAUDE CANABADY A VOTRE ÉCOUTE?, L?Express-Samedi, 3 rue des Oursins, Riche Terre. Veuillez fournir le maximum d?informations pour nous aider à vous donner une réponse. Si vous souhaitez contacter Claude Canabady, vous pouvez le faire sur le 453 9633 / 492 2177. N?hésitez pas à nous écrire via le mail à [email protected]

QUESTION

Mon mari àcouché avec une autre

Je m?appelle J.V et je suis mariée depuis bientôt 10 ans à E, c?est mon deuxième mariage car j?ai divorcé de mon premier mari après deux ans de mariage.

Nous sommes bien ensemble et je l?aime beaucoup. Récemment, il m?a avoué qu?il a connu une autre femme et qu?ils ont couché ensemble. Il m?a assuré que cela a été quelque chose de passager mais j?ai pris cela vraiment mal.

Il m?a assuré que c?est bel et bien terminé et qu?il n?a plus de contact avec elle. Néanmoins, je n?arrive pas à oublier. Maintenant quand nous faisons l?amour, j?imagine et je le vois dans les bras de l?autre.

Et pour cette raison je n?éprouve plus de plaisir. J?ai déjà souffert du même problème avec mon premier mari et c?est pour cette raison que nous sommes divorcés. Je n?ai aucune envie de revivre cette même situation.

Je me sens vraiment perdue. Que dois-je faire ? Est-ce que je dois rester avec lui ou partir ? Dois-je lui pardonner ou pas ? J?ai besoin de votre aide, j?ai besoin de comprendre ce qui m?arrive.

Comme je vous ai dit, j?aime bien mon mari, mais que pensez-vous de la situation ? Je vous remercie d?avance pourvos conseils.

J.

REPONSE

Je comprends parfaitement que vous trouvez difficile d?oublier même si vous avez accepté de lui pardonner. Ce sera un parcours difficile mais beaucoup dépendra de vous, de votre attitude mais il ne faut pas vous décourager.

La blessure prendra du temps pour se cicatriser mais avec l?aide de votre mari, je suis sûr que vous y arriverez. Si vous continuez à imaginer l?autre femme dans les bras de votre mari quand vous faites l?amour avec lui, c?est sûr que vous allez rester en position de victime.

Evidemment c?est un blocus qui vous empêchera de trouver du plaisir dans vos relations sexuelles avec votre mari. Il vous a avoué son infidélité, je ne sais pas pour quelle raison il a décidé de le faire. Peut-être qu?il l?a fait pour soulager sa conscience.

Malheureusement en le faisant, il vous a passé son lourd fardeau et pour vous, cela a été le réveil des anciennes blessures. Cela vous rappelle les raisons de votre premier divorce, une situation vécue. Je pense que l?évolution de la situation va dépendre en grande partie sur la façon que vous allez réagir dans les jours et les semaines qui suivent. Bien sûr, votre mari aura son rôle à jouer. Si vous êtes disposée à pardonner à votre mari, vous aurez sérieusement à prendre en considération les points suivants :

Se confier - C?est essentiel de parler de cette liaison et les séquences douloureuses.

Parlez de vos angoisses et vos besoins

Rebâtir la confiance - Il faut que la communication entre votre mari et vous soit plus ouverte et plus claire. Partagez vos expériences et cela vous aidera à mieux gérer vos conflits. Cela va prendre du temps mais soyez positive.

Retrouver votre intimité - Vous vous souvenez comment c?était à l?époque de votre première rencontre avec votre mari. Trouvez le temps pour revivre ces moments et faites des sorties en amoureux.

Mettez l?accent sur la fidélité - Etablissez des paramètres acceptables entre vous. Par cela bien sûr, il faut aussi établir les limites.

Assurez-vous qu?il y a une communication effective quand les problèmes surgissent

Oublier - Vous devez essayer d?oublier cet épisode douloureux. Je sais que ce ne sera pas facile mais avec le temps cela viendra. Si vous avez franchi les autres étapes, c?est probable que vous serez sur la bonne voie

Votre question était rester ou partir, pardonner ou ne pas pardonner. Je vous ai expliqué ce que vous devriez faire si vous êtes disposée à lui donner une autre chance. Si vous n?êtes disposée à le faire, un état de conflit sera toujours présent.

Alors ce sera presque impossible de continuer à vivre ensemble. C?est votre choix.

Claude

? I am very jealous and I can?t understand why?

I am J and I am 30 years old. I still live with my parents. I have met several girls . With some of them, the romances have been serious and the others not so hot. When I fall in love with a girl, I am always faithful but for some reasons the relationships always tend to break up and as result I feel hurt.

Last December, I met a girl in very different circumstances. It was different because she had just broken up with her boyfriend whom she had loved very much. We started by sending SMS to each other and then we began to talk on the phone.

After that we realised that we had the same feelings for each other and as a result we decided to plan our future together. We are still together and love each other very much.

I am a very jealous person and I cannot understand my behaviour sometimes. When I become jealous, I start to imagine lots and lots of bad things. I cannot always express what is happening to me, so I tend to hide my feelings. I am a very bad liar and consequently I get trapped very easily when I tell lies. I do not like to be involved in disputes and I am not a violent person. I always try to manage awkward situations before they deteriorate.

Sometimes if I phone her and her mobile phone is busy, I start to think all sorts of situations. Who is she talking to, etc, etc? These thoughts make me very sad and I feel very hurt. Do you think that I am wrong to think like that? What is sad is that quite often she might be talking with her relatives. Will it cause problems in our relationship later? Is jealousy a bad habit? I am so worried.

J.

ANSWER

It is great to be in love but for love to blossom there must be trust. It is natural to feel pangs of jealousy over some specific incidents but in a healthy relationship, these feelings go away either because we can talk the matter through with our partner or we are able to put them in their right proportion.

In your case, your jealousy is caused by your feelings of insecurity that makes you mistrust any girl that you go out with. This type of jealousy can be extreme and irrational. Jealous feelings are at the strongest when we are first in love and when we do not feel secure in our relationship. It can be flattering when one gets edgy at the very thought of losing his/ her partner. In actual fact, jealousy can work like an aphrodisiac, it can confirm the feeling of being loved and wanted.

At the beginning, a little jealousy is welcomed because it engenders the feeling of togetherness but when the relationship settles down, it changes and it starts to include other people in our everyday relationship. A good and strong relationship requires both partners to have a certain amount of independence, time and space to do their own thing. That is where and why trust is important. The irrational fears behind your jealousy might be because of :

A lack of confidence in yourself ? you find it difficult to understand that there is somebody who truly loves you. You have the fear that it will not last. Every incident puts you on alert.

Fear of change ? As your relationship grows stronger, it changes and you can feel threatened as a result. Remember as I said earlier, everyone needs time on their own, time and space to meet other people.

Fear of being alone ? These are linked to the above two reasons. Sometimes one can opt to be alone from fear of being dumped at some stage by their partner

I feel that to get over your jealousy, you need to get the balance right. A degree of possessiveness and togetherness is important and positive in any relationship.

Caring means respecting and trusting. If you think that you simply cannot control these excessive feelings of jealousy, then you should seek professional help from either a counsellor or a psychologist.

Claude