«Je ressens la jalousie constamment»

Je m?appelle H, 23 ans, fiancée à G depuis deux ans. Nous avons l?intention de nous marier l?année prochaine. Il a 25 ans et il travaille comme steward pour une compagnie d?aviation. Comme vous pouvez imaginer, il est fréquemment hors du pays. Il passe beaucoup de temps loin de moi. Je comprends. C?est son travail qui nous sépare mais pour moi cela devient de plus en plus difficile de l?accepter. Plus que la date de notre mariage approche, plus je deviens anxieuse. Pendant qu?il est à l?étranger, loin de moi, mon imagination me pousser à penser à diverses choses. Je l?imagine avec d?autres filles tout spécialement quand il est en Europe. Je lui ai déjà posé beaucoup de questions mais il m?assure qu?il se comporte toujours très bien et qu?il a été et qu?il restera toujours fidèle envers moi. Parfois nous nous disputons et cela gâche tout quand enfin nous sommes ensemble. J?ai peur de penser à la situation lorsque nous serons mariés. Je ressens cette jalousie constamment. Je ne sais plus quoi dire ou quoi faire. Que me conseillez-vous ? Je l?aime beaucoup et je serai malheureuse sans lui.

H

Quand on est amoureux, on veut essayer de passer le maximum de temps ensemble. Malheureusement, cela ne peut pas durer parce que les circonstances vont changer au fil et à mesure que les relations se développent. C?est possible qu?une lassitude s?installe si un couple passe trop de temps ensemble. La situation inverse - passer trop de temps éloigné l?un de l?autre - peut également causer un problème. Ce que vous ressentez est tout à fait normal, ressentir une certaine jalousie quand il est loin de vous est tout à fait acceptable.

On souffre tous d?une certaine jalousie mais si cela devient une obsession, cela peut causer énormément de mal entre les partenaires. Dans la vie d?un couple, il y a des obstacles à surmonter, des épreuves inattendues et si on les affronte ensemble, cela consolide les liens de cette relation. Vous êtes prête à vous unir à lui mais pour le moment, ce manque de confiance vous tenaille.

Je ne pense pas que vos craintes sont fondées mais cela vous dérange beaucoup et va jusqu?à créer des doutes dans votre esprit. C?est malheureux que vous avez à passer beaucoup de temps loin de l?autre mais ce sont les circonstances qui l?obligent. Je ne sais pas si quand vous l?aviez connu, il était déjà steward, s?il l?était, vous auriez été mise au courant des contraintes assez vite. Si vous êtes toujours avec lui et maintenant fiancée, c?est parce que vous l?aimez beaucoup. Comme je vous l?ai dit, il y aura toujours des problèmes, c?est la réalité. Si vous êtes disposée à faire face aux problèmes ensemble, vous aurez plus de chance de les surmonter et votre amour en grandira.

Il vous a assuré de sa fidélité. Il doit y avoir un élément de confiance dans votre couple sinon cela risque de détruire tout ce que vous avez construit au fil des années. Votre partenaire doit prendre en considération votre jalousie. Il doit tout faire pour vous rassurer par des actes plutôt que par des paroles qui s?envolent hélas trop vite. Il faut que vous soyez à l?écoute l?un de l?autre, partagez vos angoisses, vos craintes. Il faut que chacun ait le temps de s?exprimer librement et sans interruption. Bien sûr, l?idéal serait pour lui d?avoir un job équivalent à terre avec la compagnie mais malheureusement on n?a pas toujours le choix, aussi, il faut s?en faire avec ce qu?on a.

Avec les moyens de communication moderne, vous pouvez être en contact avec votre fiancé, même quand il est à l?étranger. Il faut de la volonté et de la détermination d?une part et de l?autre pour minimiser les conséquences de vos séparations. Un amour fort peut surmonter les obstacles, peut faire face aux problèmes et grandir encore plus. C?est à vous de décider comment vous allez mieux gérer cette difficulté. Le succès ou la faillite de votre relation dépendra uniquement de la façon dont vous allez réagir. La distance et la séparation ne facilitent pas votre tâche. C?est pourquoi il faut avoir confiance en votre fiancé et par-dessus tout, bâtir sur cet amour solide qui existe déjà.

Claude

«Will I ever find happiness?»

I am J, a 42 year old single woman and I live on my own in the family home. I have two brothers and two sisters. I work as an administrator for a private firm. I used to live with my father and mother because all my brothers and sisters are married and live abroad namely in England and Australia. Being a spinster, I was left to care for my parents who were quite elderly. They have now passed away. In 2002, I met somebody who was very much in love with me and at one stage had even proposed to marry me. But I could not go on with the relationship for the sake of my parents. Following their deaths, I met someone else but he betrayed my love and is now married to somebody else. I feel that my life has been full of bad luck. I asked myself why does it happen to me. What I have done to deserve such a life? My job keeps me going but otherwise it is very dull, home/office/home. It is now a routine that I have to accept. Will I ever find happiness? What can I do to change this bad luck that I have had all my life? I need your help and I thank you.

J

The one thing that has struck me throughout your letter is your bitterness, the feeling that life has dealt you a losing hand. Invariably, I think that a fair number of us feel that we do not always get what we deserve. We feel that sometimes we could and should have been dealt with better cards. We feel that life generally has treated us in an unfair way. They say fortune favour the brave but in reality, whether people are fortunate or not is not always within their control. You have led a selfless life. You have always thought of others ahead of you, ahead of your own welfare and happiness. You have been left to care for your parents because your brothers and sisters have married and all of them are actually living on foreign soil.

These are just life circumstances that have led to you to be the only one left behind in the family home with your parents. Even when you did eventually find love, love that could have led to your marriage, again the circumstances meant that this was not possible. Your responsibility towards your parents took precedence over anything else. You feel that your life has been full of ifs and buts, that may have been so but whatever you did, was for the welfare of others and that speak volumes of your generosity, your caring nature and your selfless attitude. When your parents passed away, you thought that happiness was round the corner, that you have met your knight in shining armour and at last you felt that your boat had come in but it was not to be. I can well understand that you feel that your whole world was collapsing. I can also appreciate your anger and your bitterness. The fact that, you have written has helped you to let off steam.

You needed that opportunity to get rid of all your pent up feelings and that is good for you. I feel that you need the help of a counselor because there is much more for you to unburden. You know the saying "A problem shared is a problem halved" can be quire relevant in your case because venting your feelings, sharing all what you have repressed for a number of years will no doubt help. At 42, you are relatively young and have still a full life to lead.

It is not going to be an easy road to negotiate but I feel that with the help of counseling and a willingness to make a fresh start, you will be able to lead a new life perhaps one that you have always long for. You have done nothing to deserve what you are enduring. It is the circumstances that have dictated how your life has mapped out. I can assure you for all of us, there are events that occur in our lives which are beyond our control but yet dictate what will or will not happen in our day to day living. Any of these events could be termed as a handicap at times but like it or not, we have to make do with the situation and accept it. So please, I know that you feel that you have had a raw deal and probably rightly so but with the help of counseling and a strong will, you can change things round.

Claude

La communication dans la famille

Les parents ont du mal à communiquer avec leurs enfants. «Notre fille ne nous parle jamais,» se plaignent-ils souvent. La fille répond : «Vous ne comprenez rien ». Chacun reste sur sa position et la communication ne passe plus surtout à l?adolescence. On peut éviter de nombreux problèmes si on observe quelques règles.

La parole à chacun

On se plaint toujours qu?on ne trouve pas le temps pour converser en famille. Ce qui est important c?est la qualité de cette conversation pas la quantité. Essayez de communiquer le plus souvent possible, de se rencontrer en famille au moins une fois par semaine, peut-être pour le dîner. Parlez de n?importe quoi et de tout, l?essentiel est que chacun puisse s?exprimer librement.

L?écoute active

La compréhension est un ingrédient important dans l?écoute active. Donnez le temps à l?autre de s?exprimer sans interruption. Une écoute attentive aide l?autre personne à se détendre et s?exprimer et cela aide à une communication plus efficace.

Respecter les différences

Même si on n?est pas d?accord, on doit respecter le choix ou l?opinion de l?autre. On ne doit pas penser que les différences ont un effet négatif. On a plus de chances de trouver des solutions quelles que soient les circonstances si on est prêt à accepter les différences.