«MES ENFANTS GACHENT TOUT»

Je m?appelle B et je suis une veuve de 55 ans. J?ai deux enfants, une fille de 30 ans et un fils de 28 ans. Ils sont tous deux mariés. Ma fille a sa propre maison et elle a deux enfants. Mon garçon habite dans la même cour que moi. Nous vivons indépendamment l?un de l?autre.

Je suis veuve, depuis cinq ans. Mon mari est mort à la suite d?une longue maladie. Nous étions tellement bien ensemble que je me suis sentie très seule après sa mort. Pendant trois ans après sa disparition, j?ai eu une vie triste et solitaire. Je me suis renfermée sur moi-même bien que je travaille toujours. Depuis un an une amie m?a proposée de passer un week-end chez elle.

J?ai accepté après beaucoup d?hésitation. Quand j?étais chez elle, je n?ai pas fait beaucoup d?efforts pour aller vers les autres. J, un de ses amis est venu me parler et immédiatement, je me suis sentie bien avec lui. Depuis, cette amitié s?est développée et maintenant nous nous voyons souvent. Le problème se £pose avec mes enfants. Plus particulièrement avec mon fils. Ils n?approuvent pas cette relation.

Je croyais avoir retrouvé l?envie de vivre, la sérénité mais mes enfants gâchent tout. Je suis de nouveau malheureuse. Que dois-je faire ?

B

Comme parent, nous avons une responsabilité envers nos enfants. Il nous faut assurer leur éducation et leur bien-être. Quand ils deviennent des adultes et se marient, bien que nous sommes toujours leurs parents, nous pouvons leur prodiguer des conseils mais nous n?avons aucun droit d?intervenir directement. De leur côté, les enfants (bien qu?ils soient maintenant des adultes) n?ont aucun droit de trouver quelque chose à redire dans le choix de leurs parents au niveau sentimental.

Bien sûr, ils ont le droit d?exprimer leurs points de vue mais ils n?ont aucun droit d?imposer leurs choix. Vous n?avez pas donné les raisons pour lesquelles vos enfants désapprouvent votre ami. Je crois que vos enfants voient en votre ami un usurpateur, quelqu?un qui prend la place de leur père. Vos enfants sont des adultes et ils doivent agir avec responsabilité.

Je pense qu?ils démontrent un égoïsme profond parce que ce qui doit être primordial pour eux, c?est le bien-être et le bonheur de leur mère. A 55 ans, vous êtes encore jeune et vous avez droit à un peu de bonheur.

Alors comment gérer cette situation ? En premier lieu, il vous faut organiser une réunion familiale avec vos enfants pour mieux comprendre les raisons de leurs objections. Si vous comprenez mieux ce qu?ils ressentent, vous serez en meilleure position pour gérer la situation.

Vous devez les écouter sans les interrompre. Il ne faut pas laisser la discussion s?envenimer car cela compliquera certainement les choses. Bien sûr, eux aussi doivent vous écouter attentivement. Expliquez ce que vous ressentez, les épreuves que vous avez endurées depuis la mort de votre mari, votre état d?esprit à ce moment et comment vous vous sentez aujourd?hui. Il se peut qu?il y n?aura pas de solution immédiate mais au moins cela favorisera une meilleure compréhension entre vos enfants et vous.

Je sais que vous aviez dit que les deux sont contre votre relation avec votre ami mais comme vous connaissez très bien vos enfants et leur façon de penser, essayez de voir lequel des deux serait mieux disposé d?accepter votre ami.

Si vous pouvez l?inviter à dîner en compagnie de J, cela permettra qu?il apprenne à mieux connaître votre copain. Cela aidera à briser la glace. Je crois que la patience est la qualité dont vous aurez besoin pour éviter les conflits tout en restant ferme sur votre choix et en espérant qu?avec le temps, ils seront mieux enclins à accepter votre ami.

J a son rôle à jouer aussi pour améliorer les relations avec vos enfants. Il vous faut donner du temps à vos enfants pour qu?ils s?habituent à cette nouvelle situation. Ils sentent le besoin de vous protéger contre tous, c?est la raison pour laquelle ils réagissent ainsi.

Claude

«I DO NOT LOVE MY HUSBAND ANYMORE»

My name is B and I am 38 years old. I have been married to G for the past 16 years. We have two children, both girls aged 14 and 12 respectively. My husband is 40 years old and is called M. We have been relatively happy throughout our marriage, until recently. Six months ago, a new man began to work in my department. We immediately took a liking for each other, and he is full of charm and shows a lot of interest in me. He is a divorced man and he is 40 years old. Since then, our relationship has developed and we are now having an affair. I think that I have fallen in love with him and he feels the same way about me. He has asked me to move to his house which is quite spacious. I think it will be good for the children as well and I want them to be happy. I know that my husband still loves me but I do not love him anymore and I cannot go on like this. I have never thought for a minute that one day I will be doing such a thing. I have hinted to my husband what I might eventually do and he is quite upset. My parents in law put all the blame on me for what is happening. What do you think? Should I go or should I stay? Thank you

B

«What should I do?» that is the question that you are asking me. I will respond to your question at the end of my reply but I feel that it should be a rhetorical question because you are the one in possession of all the facts and as such you are in the best position to answer this question. You are also in the best position to know the feelings of your children because their well being should be uppermost in your mind whatever your final decision will be. You say that you do not love your husband anymore and you do not have any feelings for him, that is your decision. You have decided that you should go and live with your lover, again that is your decision. I do not know what sort of reaction you expected your parents in law to have.

They are bound to feel upset to hear that you are contemplating splitting up the family. You say that your happiness lies with your lover and you are determined to ensure that it happens. I have a feeling that you have already made up your mind and you are determined to see it through. What I say will not deter you from the course of action that you have decided to embark upon, that is your prerogative but you should stop and think what effect that decision is going to have on other people directly and indirectly involved.

If we were to consider your two teenage children for a minute, you say that their happiness is important to you. To quote your letter : «He has asked me to move to his house which is quite spacious, I think that it will be good for the children and I want them to be happy». On what grounds are you making this judgement, what makes you think that they will be happy, away from their father and grandparents, away from the family home?

I think that you are making a decision on the hop, without thoroughly dissecting the implications, in a way you are letting your heart rule your head. You said that you know each other for only six months. Do you really know him well enough to take such a decision that will affect the lives of a number of people ? Personally I feel that this man is providing you with all that is missing from your husband. He is providing you with the attention and affection that you hunger for and that are sadly missing at home. I do not know what efforts you have done to put to right all the wrongs in your marriage. Mind by saying that, I am not telling you that you should stay with your husband but what I am saying that you should give your marriage a chance to work.

Seek professional help to try to resolve problem areas that have been left to deteriorate for far too long. Put your relationship with your lover on hold until you are clear in your mind what to do. Once you have tried what I have suggested and you still feel that your place is with your lover, okay but you need to have a meaningful discussion with your husband to ensure that the welfare and happiness of your children remain at the top of the list for both of you. Too often the children suffer unnecessarily following a separation because of the selfishness of the parents, because of their twisted determination to punish each other by using the children as a mean to do so.

Claude