<B>? J?ai une vie de couple bien remplie mais j?ai eu deux liaisons ?

Je mène une vie très compliquée. Je m?appelle I et j?ai 38 ans. Je suis mariée à G depuis 16 ans et nous avons deux fils de 14 et 12 ans. Mon mari m?aime beaucoup et fait tout ce qu?il peut pour me faire plaisir. On est bien en famille. Il y a huit ans, j?ai rencontré un homme qui avait à peu près le même âge que moi. Nous sommes restés ensemble comme amants presque pendant trois ans. Il y a six mois, j?ai rencontré un autre homme qui a 40 ans. Depuis nous avons une liaison. On se rencontre souvent. Mon mari ne se doute de rien. Je ne sais pas trop bien ce que je recherche. Je me sens comblée dans ma vie de couple et pourtant j?ai déjà eu deux liaisons. J?ai besoin de votre aide pour mieux me comprendre. Je me sens un peu perdue. J?ai hésité avant de vous écrire parce que je me suis dit qu?à 38 ans, je devrai savoir ce que je veux.

<B>J. </B>

Je commence par faire une observation sur les dernières lignes de votre lettre. Vous dites qu?à 38 ans, vous devriez savoir ce que vous voulez et vous devriez être en position de résoudre tous vos problèmes. En principe, oui vous devriez savoir ce que vous voulez mais parfois c?est le subconscient qui prend le dessus et qui nous fait prendre des décisions qui nous laissent perplexe. Quand à résoudre tous vos problèmes, personnellement je ne pense pas que n?importe qui d?entre nous peut toujours le faire.

On a toujours besoin d?aide, besoin des conseils, besoin du support des autres. Retournons un peu à votre question principale. Vous dites que vous êtes comblée mais néanmoins vous cherchez toujours quelque chose qui vous manque. Qu?est-ce que cela peut bien être ?

Je pense que vous êtes la seule personne qui puisse répondre.

Peut importe les raisons qui vous poussent à avoir ces liaisons. Vous jouez un jeu dangereux et vous risquez de tout perdre. Peut-être c?est l?excitation d?une relation illicite ou pour d?autres raisons qui vous poussent à agir ainsi. Mais je dois vous dire qu?on ne parvient pas à réparer ce qui ne va pas dans une relation de couple avec une complication supplémentaire ? une liaison.

Dans une vie de couple, certains changements arrivent naturellement au fil des années, il faut essayer de nous adapter. Parfois ces changements mettent à l?épreuve les fondations de cette relation. Avec détermination et persévérance, on peut affronter les difficultés. Peut-être vous avez choisi d?aller chercher ailleurs, ce que vous ne pouvez pas trouver dans votre couple, soit pour échapper et oublier ce qui menace votre couple.

C?est facile de dire qu?on est comblé. Est-ce qu?on l?est vraiment ? Les relations dans un couple changent qu?on le veuille ou pas. Il faut faire l?effort et travailler pour maintenir une relation saine et solide.

Il est grand temps pour vous de réfléchir comment avec votre partenaire, vous pouvez renouveler votre vie conjugale. C?est un peu comme une plante, il vous faut en prendre soin tous les jours sans faute, autrement elle dépérit. En premier lieu, essayez d?identifier ce qui cloche vraiment en suivant ces cinq étapes ci-dessous.

Finalement, pourquoi ne pas essayer de changer la routine, essayer d?expérimenter de nouveaux plaisirs, des sorties en amoureux, des activités plus intimes, réinventer votre quotidien avec votre conjoint.

Quoi ? ?

Quel est le vrai problème ?

Pourquoi ? ?

Quelles sont les raisons ?

Comment ? ?

Quelles sont les solutions possibles et probables ?

Qui ? Quand ? ?

Qui fait quoi ? Quand ?

Evaluation ?

Quels sont les avantages des décisions prises ?

<B> ? I am planning to leave my husband for my lover ? </B>

I am M and married to N for the past 15 years. I work in a well known company and hold a highly responsible position. I have been doing the same job since leaving university. My husband is 42 years old and works as a sales representative. He works long hours. We have a son aged 14 years old who is very close to his father. We both earn good wages and our standard of living is quite good. All that sounds very good, I should be extremely happy in my marriage, the truth is that I am not. My situation is rather complicated because for the past three years I have been having an affair with one of my colleagues. He is divorced since eight years. He is about the same age as my husband. I feel that it is the loneliness that drove me to this affair. My lover and I have decided to buy a house and live together. I feel that I should go ahead as I am so unhappy. I also feel that I need to do that for the sake of my son so that he can be happy too. What do you think? Am I right to be thinking in that way? At times, I feel that this is the right way and other times I feel different. One thing for sure, stay or go I have no intention to give up my lover. I hope that you will be able to point me in the right direction. I thank you for your help.

<B>M. </B>

You hope that I will point you in the right direction that is how you conclude your letter. I feel that our views might be diametrically opposite when it comes to decide what is the right direction. For a start, you have made it abundantly clear that immaterial what I say, you will continue your involvement with your lover. Probably it is very true that you have been feeling very lonely as a result of the continuous absence of your husband. Do you really feel that having an affair will solve your marital problems?

You have decided that your future happiness lies in the company of your lover, that has been first and foremost in your mind and probably still is. You are determined to let your heart rule your head and go ahead with your plans regardless of what anybody says. For example, you have decided that the happiness of your son also lie in your future domestic arrangements that you have planned with your lover. I do not necessarily think that your son will find happiness away from the family?s home, what of his father? Will he miss his father? What does he have to say?

You have made all the decisions unilaterally, a sure recipe for heartaches and conflicts. I do not know exactly what are the factors that have influence your decisions. I feel that you have found the attention and affection that has been lacking in your marriage in the arms of your lover. Have you seriously thought about the physical and emotional upheavals that you are likely to cause to your son by your decision? May be your lover is putting pressure on you to make a decision after being together for the past three years. I am not telling you that you should stay or leave your husband.

Only you can take this decision but it must be a rational one based on facts, based on ensuring the future happiness of your son. I feel that you should think your position through and you need to discuss the whole situation with your husband and your son, especially the latter because what he wants must be taken into consideration. His life will be turned upside down if you follow through with your decision. So I would suggest the following steps that will help to see and review your situation clearly and hopefully that will help you to make a decision that will be more acceptable to all the parties concerned. Probably somebody will get hurt along the way, that may be difficult not to say impossible to prevent but at least all parties especially your son and your husband would have been consulted.

You need to put your affair on hold temporarily to help you think with a clear and open mind. I am sure that your lover will understand if he really cares for you. I also feel that you should take time to discuss your marital problems. Perhaps your husband could do more to reduce his long working hours, may be he could show a more caring attitude. He has a fair share of blame but clearly, it demonstrates how a lack of communication can lead to more complex problems. As far as your son is concerned, at 14 years old, he is quite grown up and should have an active say in his life not just have decisions taken on his behalf. Whether you stay or go is your choice but please do let your heart rule your head.