<B>?J?aurai bien voulu que mon mari passe plus de temps avec moi?</B>

Je suis une femme de 35 ans et je m?appelle G. Je suis mariée à P. depuis bientôt 12 ans. Nous avons deux enfants, un fils qui a dix ans et une fille de huit ans. Je travaille comme « personal assistant » pour une grande compagnie. J?aime bien mon travail et cela fait bientôt 15 ans que je travaille pour cette compagnie.

Mon mari travaille pour son propre compte et le business marche très bien. Etant donné qu?il travaille pour lui-même, il rentre très tard à la maison. Quand il ne travaille pas, il passe du temps avec ses copains. Souvent, je me retrouve seule avec mes enfants. Je l?aime bien mais j?aurai bien voulu qu?il passe plus de temps avec moi parce que je suis très jalouse.

Pensez-vous que je demande trop et que je ne suis pas raisonnable ? Est-ce que je dois insister dans mes demandes ? Peut-être qu?il pensera que je ne suis pas raisonnable et pourtant nous nous aimons beaucoup. Il a tellement changé et je ne comprends plus rien. Aidez moi, merci.

<B>G. </B>

Dans notre vie de tous les jours, une chose est certaine, il y aura toujours des changements (mineurs ou conséquents). Je crois que c?est à peu près la seule chose dont on peut être sûre. Ce changement perpétuel nous apporte des nouvelles données qu?il faut intégrer dans notre vie quotidienne, d?une façon ou d?une autre. Si nous ne nous adaptons pas à ces changements, cela risque de perturber notre vie. Afin qu?un couple puisse faire face à ces divers changements, ces trois éléments de base sont importants :

1. Une base solide pour faire face aux difficultés qui surgissent régulièrement

2. Une souplesse pour mieux s?adapter à ces changements

3. Une capacité à réagir en fonction des complications

Dans votre vie de couple, il y a eu des changements, il vous faut réagir. En premier il vous faut prendre le temps pour communiquer clairement vos besoins à votre mari. Il se peut qu?il pense que tout est bien parce que vous ne dites rien à propos des manquements que vous constatez. Je ne dis pas cela pour l?excuser parce que je pense qu?il est un peu égoïste s?il ne pense qu?à lui-même. Pour représenter la nature des relations amoureuses, on peut penser à une ligne droite

<B>Narcissique ----------------- Saine ------------------- Codépendante

(Toujours prendre) (Toujours donner) </B>

Une relation saine se situe vers le milieu avec un certain mouvement vers l?un ou l?autre extrémité de la ligne. Peut-être que votre mari se trouve un peu plus à gauche de cette ligne. Bien sûr, chaque personne a le besoin de passer des moments seule, de profiter de la compagnie de ses amis (es). Mais être trop souvent absent de la maison peut également nuire à l?équilibre du couple. Trouver cette équilibre n?est pas toujours facile. Il faut réagir avant que la situation ne se détériore et un malaise s?installe.

C?est primordial de lui faites part de vos besoins et de vos angoisses. Ecoutez attentivement ses explications sans l?interrompre. Finalement, essayez de trouver un compromis à la satisfaction de tous. Vivre à deux, c?est savoir négocier pour chercher une voie qui peut satisfaire les besoins de chaque partenaire. Il faut savoir faire face aux divergences parce qu?il y en aura. Vous avez déjà une base très solide parce que vous vous aimez beaucoup.

Cela aidera certainement à trouver une solution où tout le monde sort gagnant. Ce n?est pas toujours facile d?apprendre à vivre à deux en harmonie. Chaque partenaire a ses envies, ses exigences et ses principes. Il faut accepter que chacun a le besoin d?être entendu et respecté. Cela est important pour que votre vie de couple puisse se poursuivre pour le meilleur de chacun de vous tout en prenant en considération vos besoins individuels.

<B> ?I play the peacemaker between my kids and my girlfriend? </B>

I never used to buy newspapers at the week-end until I glanced at L?express-samedi during a visit to a friend?s home. Now I buy it regularly and I enjoy your column very much. I am a 46 years old man by the name of R. and I have been divorced for the past three years. I have two children age 14 and 12 years old who live with my ex wife. I have them every other weekend. Six months ago, I met another woman who now lives with me on and off. She has her own flat.

She has a very good job and is quite independent from me. Everything between us is fine except the time when the children stay with me during the weekend. At first I thought everything would be fine, she seemed to get on well with the children. The last two visits have been very difficult. They do not seem to get on. My girlfriend feels that they do not like her at all. She feels like an outsider and that any suggestions that she makes are turned down by the children immediately. There is a terrible atmosphere at times. I find myself in a very difficult situation having to play the peacemaker between my kids and my girlfriend. I have no idea how to deal with the situation. If I do one thing, I am wrong and if I do something else, I am equally wrong. Please help me, I desperately need your guidance. I really want to sort out the situation. My thanks to you.

<B>R. </B>

Whilst I sympathise with your girlfriend, I feel that when she met you she must have been aware of your personal circumstances and the potential difficulties ahead. She has been a single woman all her life and is used to a situation where she had only herself to worry about, suddenly she finds herself with a ready made family. The reaction of the children is not out of the ordinary, lots of kids in a similar situation (unfortunately, the number is ever increasing) react adversely when they find somebody new in the life of either the father or the mother following a separation or a divorce. They see the individual as the main reason preventing their parents getting back together or as the cause of the initial split. I feel that your girlfriend came into the relationship with her eyes wide open and aware of all the facts, aware that you are a father and as a result have responsibilities and obligations towards your children. Being conscious of it, one would have thought that she would have prepared herself to face the potential difficulties on the horizon.

She was ready and willing to take up the challenge but she seems to have fallen at the first hurdle. If she is encountering difficulties now which were to be expected and if she cannot resolve these difficulties with your help, then the chances of a lasting relationship with you looks gloomy. She has to expect that the children are going to test her resolve. She must realize that it must not become a battle between the children and herself to win your affection and attention. I can assure you that she will be the loser each and every time. As a rule no father or mother will allow a third party to come between themselves and the children. Your kids are fully aware of that and will make it count every time there is a dispute. I am sure that your girlfriend would not want to take precedence over the children especially as their visits are on a fortnightly basis. She should understand that you are bound to make the most of the valuable time that you are going to spend with your children.

So please, you must help her to understand that you are in a very complex situation. She must try to be more understanding and supportive, not quarrelsome and obstructive, otherwise this will signal the end of your relationship. She must not force you in a situation where you will have to choose because there can be only one outcome. She says that she feels like an outsider. The fact is that she is and needs to be patient and learn to adapt to a situation which is totally foreign to her. Her relationship with you would depend on how she is prepared to view and tackle the future difficulties because they are going to be inevitable. With your help, I am sure that she will succeed...