?Que dois-je faire ? Rester ou partir ??

J?ai 44 ans. Je suis mariée à J. depuis 22 ans. Je m?appelle S. et je vous écris à propos de mon mari. Il a une idée bien définie au sujet du comportement qu?un homme et une femme doivent adopter. Pour lui, les hommes sont les maîtres. Ils doivent commander et diriger la femme.

La femme doit être soumise à toutes les exigences de l?homme, que ce soit au niveau de leur vie de tous les jours ou pour satisfaire leur désir sexuel. Il y a des choses que je dois faire. Pour d?autres, je dois demander la permission. Nous avons une fille de 21 ans qui ne vit pas avec nous. Elle a acheté son propre appartement. Elle m?a dit qu?elle ne pouvait plus vivre dans la maison familiale.

C?était trop pour elle, elle ne pouvait plus accepter le comportement de son père. Il passait son temps à donner des ordres à notre fille jusqu?au jour où elle a décidé de faire un emprunt pour acheter son propre appartement. Je me demande pourquoi je suis restée avec lui pendant tout ce temps, car il n?a jamais changé.

Je souffre beaucoup. J?ai beaucoup d?efforts avant de vous écrire. Je pense que je l?aime malgré toute ma souffrance. Que dois-je faire ? Rester ou partir ? Je n?en peux plus, ma fille m?a invitée à venir habiter chez elle. Que dois-je faire pour changer les choses ? Votre aide m?est précieuse.

S.

On ne peut pas généraliser le comportement de tous les hommes, tout comme on ne peut pas le faire pour toutes les femmes. La conduite des hommes vis-à-vis des femmes s?est améliorée au fil des années. Je le dis parce que j?y crois et non pas parce que je suis un homme. Bien sûr, il y a un groupe d?hommes qui pensent toujours qu?ils sont supérieurs à leurs compagnes et se croient tout permis. Ce sont ceux qu?on appelle «machos». Je pense que votre mari figure dans cette catégorie. Ils doivent dominer pour se sentir à l?aise.

Bien souvent, ils ont été élevés par une mère dominatrice ou ils ont copié le comportement de leurs pères. Je me demande s?ils n?ont pas un complexe d?infériorité qu?ils essayent de compenser par ce comportement macho.

La majorité des hommes sont attentionnés et respectueux envers leurs partenaires. Ils aiment les femmes et ne se sentent pas supérieurs mais leurs égaux.

Les machos resentent toujours le besoin de critiquer et même de dévaloriser leurs compagnes pour confirmer, à leurs propres yeux, leur soi-disant supériorité. Ils ont un problème de communication, ils pensent que s?ils disent trop, cela les mettra en danger. Ils trouvent difficile à accepter que les choses aient changé, pour le meilleur.

Les femmes n?ont rien à prouver, rien à justifier envers les hommes. Je comprends votre douleur. Vous êtes restée avec lui peut-être par un sens d?obligation, un devoir. Votre fille est partie parce qu?elle n?en pouvait plus. Malgré ce départ, il est resté sur ses positions. Je doute qu?il ait le courage de changer.

Pour lui ce serait admettre qu?il ait été fautif pendant toutes ses années. Au fil des années, c?est-à-dire pendant 22 ans, vous aviez accepté d?être dirigée et commandée. Vous vous êtes soumise même à contrecoeur. Je vois difficilement comment vous pourrez changer les choses maintenant.

Peut-être que vous avez accepté ce mode de vie difficilement au début de votre mariage mais vous vous y êtes habituée. Rester ou partir, c?est difficile à dire. Je pense que sans lui vous seriez aussi malheureuse. Alors le choix est difficile. Comme je vous ai dit, je pense que ce serait une tâche herculéenne de le changer pour ne pas dire impossible. Peut-être, pouvez-vous essayer d?établir des paramètres bien définis dans votre vie de couple de tous les jours et voir sa réaction.

?We have become two total strangers?

I am M. I am a 37 years old man. I am married to F who is 35 years old. We have been married for 15 years. We have no children but already the cracks are starting to appear in our marriage. Our life has become a dull routine. When we first got married, it was so wonderful. We felt so close and we did so many things together as a couple.

I could say that we were on the same wavelengths but all that is gone. We have become two total strangers. Recently, I started an affair with a woman at work. She is 10 years younger than me. Our relationship has been going on for the past 18 months. We met at a party and both had too much to drink and somehow we ended up together. I thought that it was one night affair but we have found ourselves together ever since. We see each other as often as possible. I love my wife and that is why I feel so bad about this affair. What do I do, leave or stay?

M.

The penultimate sentence in your letter was ?I love my wife? followed by ?what do I do? Leave or stay?? It is rather a contradiction in terms. I will ask you, if you love your wife, why do you want to leave her and what have you done to try to resolve the current difficulties you are having in your marriage. I feel that you are going a bit fast, steady on. I cannot understand why you are talking about the ultimate step that is to split as a couple with all the ensuing difficulties without even trying to put things right with your wife.

If you had tried and failed, I could understand your desire to part. You must give your couple a chance to work. I feel that what you are doing instead is running to your lover in times of trouble. What you are doing in essence, is trying to blot out your personal troubles in the arms of your lover. Perhaps, it gives temporary relief from your marital difficulties but when you are back home, the problems will still be there and are likely to worsen day by day. If you do not react immediately, the road for your wife and yourself to remain as a couple is likely to be a long and arduous climb. Passion is not as high as in the beginning and at some later stage will change into companionship. You must remember that no marriage stays on a permanent high.

The ardent desire for each other when you first met is likely to burn at a much lower flame and that is natural. If you think what you encountered when you first met your wife will be the same forever, then you are looking at the world through tinted spectacles and your marriage will end up in a certain failure. So wake up and react. When passion is on a downward tread, other aspects emerge, things like respect, affection, generosity and kindness, these are loving qualities that will appear when the flames of passion start to die down.

That is the way it is whether we like it or not. We have to adjust our lives to the changes that will happen in our relationship. This adaptation requires the input from both partners. It requires effort and lots of it. You should put your differences on hold and stop retreating each of you in your own little world. Both of you should devote all your energy into making your marriage work. You must be truthful to each other, recognise and accept that you both have failed in many ways. Spend more time together and try to revitalize what must have been a loving relationship once. Stop being angry and selfish.

Be positive in your approach. It is better to have tried and not succeed than never to have tried at all. Accept that with the passage of time, even the intense feelings that you first encountered with your lover will also change, what will you do then? Search elsewhere? You know that it is not the answer and never will be.