Chaque samedi, nous aborderons un problème, un sujet que vous, lecteurs et lectrices nous aurez soumis par courrier ou email. Si vous éprouvez des difficultés dans votre vie émotionnelle/familiale/sexuelle que vous voulez vous confier, Claude fera de son mieux pour vous aider. Ecrivez nous à ?CLAUDE CANABADY A VOTRE ÉCOUTE?, L?express Samedi, 3 rue des Oursins, Baie du tombeau Riche Terre. Veuillez fournir le maximum d?informations pour nous aider à vous donner une réponse.

Si vous souhaitez contacter Claude Canabady, vous pouvez le faire sur le 453 9633 / 4922177 du lundi au vendredi entre 9am ? 5pm. N?hésitez pas à nous écrire via le mail à [email protected]

Ma petite amie ne veut pas se marier

Je m?appelle G et j?ai 29 ans. Je sors avec une jeune fille qui s?appelle R et elle a également 29 ans. Nous sommes ensemble depuis deux ans. Nous nous sommes rencontrés à une conférence. Ce n?était pas le coup de foudre mais nous avons gardé le contact et après cela on s?est vu régulièrement. Maintenant je l?aime beaucoup et on couche ensemble. L?année prochaine, je vais avoir 30 ans et je pense qu?il est grand temps que je me marie. J?en ai parlé à R mais elle ne semble pas du tout intéresser. Elle n?est pas disposée à voir notre relation progresser. Elle veut continuer à mener sa vie actuelle. Elle n?apprécie pas tous les projets que je propose. Elle veut qu?on continue comme cela.

Je suis généreux et je lui fais des cadeaux très souvent. Elle pense qu?il y a une raison derrière ces présents que je lui offre. Pourquoi ne pense-t-elle pas que je suis sincère ? Pourquoi doute-t-elle de mes motifs ? Aidez-moi s?il vous plaît. Je vous remercie d?avance.

G.

Vous êtes un romantique et vous croyez fermement en l?amour. Vous voyez votre avenir étroitement lié à R mais elle pense différemment. Elle ne veut pas se marier. Ce qui m?intrigue un peu, c?est que vous voyez 30 ans comme l?âge fatidique ? le moment de se marier. J?espère que ce n?est pas la plus importante ou l?unique raison de vouloir faire le plongeon.

Votre petite amie n?est pas prête à s?investir dans une relation permanente. Elle désire toujours continuer être avec vous mais elle veut garder sa liberté. Posez-vous cette question : «Est-ce qu?on peut désirer sans aimer?» Je pense que dans le cas de R, elle vous désire, c?est tout ce qu?elle veut en ce moment. Désirer sans aimer ne dure que pour une période. Éventuellement ce désir diminuera et disparaîtra.

Vous pensez avoir trouvé le bonheur avec votre copine mais ce n?est pas le vrai bonheur parce qu?il est basé sur le désir (le plaisir), sans affection. C?est certainement ce que vous dit votre copine et ce n?est définitivement pas une bonne base pour envisager le mariage. Votre copine doit avoir des raisons solides pour refuser votre offre. Je ne sais pas si vous lui avez demandé des explications ou si elle était disposée à vous en donner.

Les émotions liées à l?amour sont normalement éprouvées par ceux qui ont reçu suffisamment d?amour dans leur enfance. Ceux qui n?ont pas connu ce que je viens de décrire, ceux-là ont parfois besoin d?une aide psychologique pour mieux se comprendre.

Je ne sais pas si cela s?applique à votre amie. Je pense que si ce que vous recherchez est une compagne pour la vie, R n?est pas la bonne personne. Vous êtes un romantique, elle ne l?est pas. Le romantisme est composé de trois grands concepts ? la fidélité, l?exclusivité et l?éternité. Bien sûr, vous êtes prêt pour cela mais elle ne l?est pas. On cherche tous le grand amour mais pas forcément au même moment. Certains vous diront qu?ils veulent savourer la vie avant d?être exclusivement avec une personne, d?autres veulent rechercher l?âme s?ur tout de suite.

S?il y a une différence dans un couple, en ce qui concerne la direction qu?ils veulent que leur vie prenne, il faut reconnaître et accepter cette différence et changer de partenaire.

I love my husband but my sexual life is boring

I am a 35 years old woman by the name of R. I am married to D for the past 14 years. We have two boys age 8 and 6 years old. We have had a relatively happy marriage but for the past two years, we have started to have problems in our sexual life. What used to be good and exciting is now becoming boring. A lot of times, I make love to my husband to please him. I feel that if he did not approach me, I would do nothing. I cannot really explain what is going on in our relationship but one thing I do know is that it is not going in the right direction. We seem to snipe at each other. Sometimes, I feel that our arguments are about the most insignificant things. Why are things like that? Why can?t we go back to what it was like before? I still love D very much and I want it to remain that way. I am really in a difficult situation and that is the reason why I felt that I should write to you. I read your weekly column regularly. Please, I beg you to help to put things right in my marriage. I would welcome your very considerate advice. I thank you for your help.

R.

It is comforting to hear that since you have realised you have a problem in your relationship with your husband, you are prepared to do something to resolve the difficulties. I am forever going on about the importance of tackling problems head on. It does not mean that all disputes will be resolved at a stroke but at least it means that as a couple, you are united and determine to put your heads together to work out whatever is at the root of the problem.

All couples go through difficult patches at one time or another. Life does not stand still, things occur and invariably that put a strain on you as an individual or as a couple together. As a result your lives will become different, it all depends on if and how the problem is tackled. Any problem in a couple if not dealt with, will eventually emerge whether we like it or not. It will then bring a change and it will mean that the couple will have to readjust their lives accordingly. When these changes occur, you have to pause and take stock of what is happening. If your life has just been jogging along, now you need to act and react to events. You need to communicate to your partner.

You need to share what is worrying you and look at what you could do together as a couple to alter the course of events. Throughout our lives, our needs, our ideals and our general outlook change. Sometimes, those changes are forced on us due to circumstances beyond our control. You married in your twenties and you have now been together for 14 years. You are already noticing the changes in both of you and it is unremitting.

Your needs will change along the years so you will require something different from your relationship. To adapt and accommodate these changes, you will need to show effort, flexibility and prepared to compromise to ensure a continuing loving and caring relationship. If we do not make changes when they are required, we can get frustrated. Remember the key word is communication, shutting yourself from your husband creates a needless barrier between you. You have to share what is bothering you.

Give and take are important elements in the sharing. The final thing that I will ask you to consider, if you mention sexual relations as the problem, could it be hiding other underlying problems? Sometimes sex becomes the casualty of other existing problems. For example, how do you share the financial responsibilities of your household ? How do you share the chores? How much time you spend together and apart? How many activities you do together? Sometimes, there are external factors that influence relationship, for example work problems, stressful relationship with other colleagues. So as you still love D very much, that is excellent base to work from. So do share your feelings, what is on your mind, encourage your husband to talk about what is worrying him. Sort out the basics, the rest of the problem will disappear.

LE COUNSELLING EN QUESTION

Counselling. C?est une consultation confidentielle pendant laquelle le counsellor (conseiller) ne donne pas des conseils mais tient conseil avec le client. C?est une série d?interventions qui apporte un changement.

L?objectif de la consultation est d?aider la personne à mieux comprendre sa situation personnelle, à mieux analyser ses difficultés et à mieux faire face aux problèmes.

Les trois étapes du counselling

L?exploration/le partage

L?objectif est d?établir une atmosphère détendue où le client peut se sentir à l?aise pour partager ses émotions, ses pensées, sa vie personnelle et professionnelle et finalement son comportement vis-à-vis du problèmeLa compréhension/L?analyse ? Le conseiller aide le client à mieux comprendre, à voir plus clairement les grandes lignes et les à côtés du problème et comment il peut contribuer à faire la différence

L?intervention

? Le conseiller aide le client à identifier les objectifs en relation avec le problème ou les problèmes. Il/elle aide le client à atteindre son but en se servant de tous les moyens à sa disposition.

Quand & pourquoi a-t-on besoin d?en consulter un ?

Quand

Quand on reconnaît qu?on a une difficulté et qu?on arrive plus à faire face seul.

Quand on a l?impression d?être dépassé par une situation au niveau du couple, parental ou familial.

Pourquoi ?

Pour mieux comprendre comment gérer des conflits.

Si on a à affronter d?anciennes difficultés qui n?ont jamais été résolues

Pour mieux gérer des conflits relationnels.

Consultations gratuites

Claude Canabady donne des consultations gratuites pour le public en général le 1er et 3ème lundi de chaque mois au Centre Alex Vellin, Beau Bassin de 10 a.m à 4 p.m. Ce n?est pas nécessaire de prendre rendez-vous. La prochaine session aura lieu le lundi 6 février. Pour des informations additionnelles téléphonez le 492-2177.