Je suis un passionné d?horoscopes et il ne se passe pas de jour sans que je ne scrute le mien dans les quotidiens, essayant de réconcilier les prédictions des apprentis astrologues et longanistes d?occasion, qui font tanguer le zodiaque comme s?il s?agissait de son lointain cousin le canot pneumatique.

Ce matin, un de ces devins d?opérette, qui a dû être rebouteux dans une galaxie antérieure, m?a recommandé de ménager mon foie assiégé, selon lui, par des enzymes d?une gloutonnerie effrénée qui convergent vers ce malheureux organe et d?autres situés plus au sud, en faisant force de rames. Conseil superflu car quel homme, accoutumé à un état de sobriété avancée, contrairement, par exemple, à Hercule Poivrot, n?établirait pas un choix automatique entre l?hépatite virale et les patates viriles ?

Bien qu?elle serve parfois de descente de lit chez les ?mordus? de safaris, je me sens très bien dans ma peau de Lion (3ème décan) et si son pelage est un peu clairsemé, c?est sans doute dû au vent de la savane qui souffle toujours à rebrousse-crinière. Je plains toutefois quelques amis dont le signe astral n?est pas le moins du monde assorti (sauf Philistin, un Bélier qui a eu deux fois le mal mouton). Je connais ainsi plusieurs Lions végétariens, malgré leur aspect sanguinaire, et qui sont tellement portés sur les légumineuses qu?ils se rueraient sur la moindre touffe de martin à brède abattue.

J?ai aussi barboté en milieu aqueux avec des Poissons de diverses confessions, dont une madame tombée dans mes filets qui malgré quelques accessoires de flottaison naturels, ne savait pas nager et, après quelques accrochages, je n?ai dû mon salut qu?à une retraite stratégique, utilisant à fond ma brasse musculeuse et mon expertise à dribbler les sirènes.

J?aurais pu être désemparé comme un Cheyenne ayant perdu son arrow-base coincé que je suis entre le Cancer, sournoisement dangereux et la Vierge, espèce chatouilleuse en voie de disparition dont mon éducation austère interdit toute étude rapprochée, même superficiellement épidermique.

Peut-être me serais-je senti plus à l?aise avec l?horoscope chinois où, sans être accro sur les souris, je suis un Rat d?eau, personnage, dit-on, qui ne meurt jamais de faim et, la chance aidant, de soif aussi. Je suis presque sûr que c?est vrai mais je n?en donnerai pas ma langue au chat.

J?ai, en général, un penchant pour le Buffle asiate mais je ne peux m?empêcher de songer au Taureau célibataire, mais non moins encorné, ruminant son triste sort, à la recherche, comme Brassens d?une jolie vache déguisée en fleur et mâchonnant une nervure de trèfle qu?il espère à quatre feuilles.

Je vous avouerai que j?étais particulièrement heureux quand mon nébuleux ami Pluton était dans mon voisinage et qu?il faisait des yeux doux à Vénus en regrettant de ne pouvoir emprunter une alliance à Saturne, le Seigneur des Anneaux. Cela m?a vraiment fait un rude coup quand on l?a ignominieusement dégradé du rang de planète à part entière en lui attribuant le titre de planète naine et un matricule infamant, comme un vulgaire condamné de droit commun.

Dans tous mes échanges de vues à propos des sciences occultes (à ne pas confondre avec les coups de pied au même endroit) je n?ai rencontré qu?un seul type qui ne croyait pas aux horoscopes sauf, disait-il quand ils prévoient de grandes catastrophes. Et quand je lui ai demandé s?il n?était pas tout simplement pessimiste par nature, il m?a rétorqué :

? Moi pessimiste ? Vous voulez rire ! D?ailleurs, si vous voulez en avoir le c?ur net, pourquoi ne pas poser la question à ma veuve ?

VOLCY