Frère terrien, réfléchissez un instant répondez sincèrement : qu’est-ce qu’on en a à faire qu’il y ait de l’eau salée sur Mars ? On en a plein partout autour de l’île ! Ils feraient mieux d’aller chercher Dawood Rawat, les gars de la Nasa. Vous me direz, Mars a de la chance qu’on n’y ait pas trouvé du pétrole, sinon les Américains auraient été obligés d’aller y rétablir la démocratie. Personnellement, tout cela m’effraie un peu. Au train où va l’intérêt de l’époque pour les écoulements martiens, encore une semaine  et on va trouver un bateau de migrants à la dérive dessus. Ceci dit, soyons nets : les infos ne sont plus qu’elles étaient. Les journalistes se foutent quand même un peu de vous ces temps-ci.  Toute la semaine, on vous a bassiné avec ces deux infos, genre breaking news, cette fois c’est sûr, c’est confirmé, plus aucun doute, on a les preuves,  il y a de l’eau sur Mars et du Soodhun au PMO. A priori, aucun lien. A priori seulement.

Qui n’est pas fasciné par les extraterrestres? Quoi de mieux, pour se remonter le moral, dans les périodes difficiles, que d’aller rêver en compagnie des seuls hommes qui ne nous déçoivent jamais: les petits hommes verts ? On me dira que la comparaison avec M. Soodhun est inepte.  Pas tant que ça. Ces derniers jours, j’ai observé un peu longuement le Premier ministre par intérim. Eh bien je vais vous dire : j’ai de moins en moins de doutes sur l’existence d’une civilisation extraterrestre.  Un épouvantable doute m’étreint : est-il bien de cette planète ? «Même le ministère des Droits de la femme [l]’l’intéresse», c’est vous dire ! Attention, je ne dis pas que M. Soodhun est sexiste. C’est juste que chez lui le testicule a toujours engendré l’audace. L’audace du toutou affectueux, il le dit luimême : «J’ai été un fidèle de SAJ. Je l’ai suivi partout.» M. Soodhun, je ne sais pas si c’est extraterrestre  ou canin. En tout cas, c’est sûr, ça n’est pas humain.

 Disons-le franchement : les Martiens auraient pu nous envoyer quelqu’un d’autre. Pourquoi pas M. Gayan, l’autre grand spécialiste du paranormal et des déclarations intersidérales?

Personne n’avait compris sa décision de supprimer le programme anti-VIH à base de méthadone. Il s’en est expliqué. En résumé, M. Gayan avait un vieux compte électoral  à régler avec Rajesh Bhagwan. Je sais. En 2015 on en est là. C’est à ce genre que détail que l’on mesure à quel point la communication passe mal au gouvernement. Bah oui, il faudra  bien qu’un jour quelqu’un se dévoue pour dire  à M. Gayan qu’il est ministre de la Santé. Tout cela pour vous dire que l’obsession du moment nous semble un poil prématuré. Y a-t-il une autre intelligence qu’humaine, se demandent les marsologues ? Certains jours, on en viendrait  à douter de l’intelligence tout court, alors pour la métaphysique, pensez.