N?est pas bricoleur qui veut et c?est monnaie courante pour moi, en prenant des clous et un marteau, de faire main basse en même temps sur du sparadrap, de la teinture d?arnica et de prévoir, comme dit un cinéphile de ma connaissance, une piqûre anti Titanic. Je dois dire que la plupart des accidents de parcours qui parsèment mon chemin sont dus au fait que j?aime vivre dangereusement.

Ainsi, à voir vos tronches, je suis sûr que si vous voulez boire du jus d?orange, vous allez l?acheter tout fait dans un de ces logements en carton ?made elsewhere? et bariolés dont le contenu est supposément sans sucre, sans additif et comme dit ma tante, sans préservatifs. Eh bien, moi, je prends quelques oranges fraîches (je n?accepte pas de gousses individuelles) je branche une prise de judo-range et je broie le malheureux agrume jusqu?à ce que liquéfaction s?ensuive, avec le même enthousiasme que Sarkozy et Le Pen broyant du noir.

Autre appareil moderne que je maîtrise en me jouant : la télévision, ce concurrent intermittent de la friteuse, où je me suis révélé un ?world class? zappeur. L?autre jour, remplissant le petit écran, il y avait le ministre de l?autosuffisance. Je crois que c?était lui, bien qu?ils soient nombreux à mériter ou revendiquer ce fauteuil. Je regarde toutes les prestations de ces messieurs dans la petite boîte carrée. ?Full-time job?, me direz-vous, mais j?ai un côté masochiste proche de l?auto-pendaison.

Subitement, alors que dans la plupart des télés l?image tressaute verticalement, voilà que la mienne se met à bouger latéralement élargissant le noble faciès de l?orateur et me rappelant le poème musical des années trente ?baisse un peu la bajoue, chéri?. Eh bien, vous me croirez si vous voulez mais, avec une hardiesse inouïe, j?ai fait ce que nous Mauriciens appelons un pied-banane puis lâchant une main, j?ai saisi mon zappeur de gala, l?ai actionné fébrilement, et ai remis d?aplomb l?auto-suffisant. Je crois que même l?auteur du Kama Sutra, voyant cette position périlleuse, aurait applaudi à deux mains, à condition qu?elles fussent libres.

Par contre, je ne suis pas mari fier de ma débrouillardise en face des inventions ultramodernes. Je n?en veux pour preuve que ma confrontation avec une brosse à dents électrique il y a peu. J?avais pourtant lu le mode d?emploi mais il commençait par: ?Retirez votre ratelier?, exercice auquel je dus renoncer par manque de clavier.

N?écoutant que mon courage, j?enfournai résolument le détartreur giratoire dans mon orifice buccal (précieuse indication du fabricant) où il se mit à virevolter de lui-même, mettant à mal un bridge qui tint moins longtemps que celui de la Rivière Kwai. Je ne dus mon salut qu?à un éternuement providentiel qui repoussa l?ennemi juste avant qu?il n?assiège mes molaires.

Je ne m?étendrai pas sur mes tribulations avec une machine que je suis prêt à céder au premier politicien venu puisqu?elle lave le linge sale en famille ceci sur une ?first come first gone basis?, ni sur les luttes homériques contre le fax qui est systématiquement au bout de son rouleau, encore moins sur la guerre ouverte avec Internet qui marche (quand il marche) comme s?il allait à Compostelle sur les genoux, sans oublier mon freezer aussi actif qu?un faux dévot jouant au con-zélateur.

Tu es sûr que tu n?es pas un peu dépassé par les événements ? m?a demandé quelqu?un qui me veut du bien.

Réagissant comme notre père à tous, j?ai dit que ? I need notice of this question?, certain que dans l?intervalle, on aura inventé de quoi mettre Lépine hors concours.

Volcy