Chaque samedi, nous aborderons un problème, un sujet que vous, lecteurs et lectrices, nous aurez soumis par courrier ou par email. Si vous éprouvez des difficultés dans votre vie émotionnelle/familiale/sexuelle et vous voulez vous confier, Claude fera de son mieux pour vous aider. Ecrivez-nous à ?CLAUDE CANABADY A VOTRE ÉCOUTE?, L?Express-Samedi, 3 rue des Oursins, Riche Terre. Veuillez fournir le maximum d?informations pour nous aider à vous donner une réponse. Si vous souhaitez contacter Claude Canabady, vous pouvez le faire sur le 453 9633 / 492 2177. N?hésitez pas à nous écrire via le mail à [email protected]

QUESTION

?Je suis veuve et j?ai un amant de 20 ans?

Je suis M et j?ai 57 ans. Je suis veuve et mère de trois enfants. Ils sont tous à l?étranger. Je ne travaille pas mais financièrement, j?ai tout ce dont j?ai besoin. Deux ans de cela, j?ai eu le malheur de perdre mon mari, il avait 59 ans.

Cela a été un coup dur et un grand choc pour toute la famille, il me manque beaucoup. J?ai un problème et je ne sais pas comment l?expliquer. J?aime bien faire l?amour. Et j?ai besoin d?être avec un homme souvent. Je suis sortie avec un ami cinq ou six fois, c?était parfait et je me suis sentie très bien. Si je ne fais pas l?amour, je me sens malade. J?ai aussi un autre problème. Mon voisin venait souvent voir mon mari quand il était vivant.

Apres le décès de mon mari, il a continué de me rendre visite et il m?a beaucoup aidée. Après quelque temps je suis me rendue en l?Angleterre. Le - temps que j?étais là-bas, il m?a téléphoné à plusieurs reprises pour me demander quand j?avais l?intention de retourner à Maurice. Bref, j?habite seule et quand je suis revenue. Il est venu me voir. Il a seulement 20 ans et un jour il m?a pris dans ses bras et puis un autre jour, on a fait l?amour.

Quand il ne vient pas, je me sens perdue et je ne pense qu?à lui. Il y a deux semaines, il a complètement disparu. Je sais qu?il est trop jeune pour moi et je ne veux pas briser son avenir. Que dois-je faire ? Je me sens si seule.

M.

REPONSE

Après une vie heureuse, c?est toujours difficile de se retrouver seule à faire face aux problèmes sans le soutien de l?autre. Comme vous dites, la mort de votre mari a été un grand choc. C?était un traumatisme. J?ai l?impression que vous aviez passé des moments heureux avec lui, cela a été un bon mariage et le côté sexuel a été un aspect important.

C?est essentiel que vous prenez le temps de penser à lui, de vous rappeler de ces bons moments que vous avez passé ensemble mais il faut aussi un juste équilibre entre les souvenirs et le besoin de vivre votre nouvelle vie. Parlons un peu de votre famille, bien qu?elle soit loin de vous, c?est important qu?elle vous soutienne, pas financièrement parce que vous dites que vous êtes bien lotie, mais au niveau affectif.

La solitude va peser lourd dans votre vie si vous ne faites rien pour changer le cours des événements. Vous devriez sérieusement considérer à vous joindre à un club de votre localité. Visitez votre municipalité ou district council, ils vous donneront de plus amples informations au niveau de ce qui existe dans votre région. Avez-vous considéré à vous joindre à un club de troisième âge bien que je suis conscient que vous n?avez pas atteint l?âge requis. Je suis sûr qu?ils seront contents de vous accueillir. Venons à votre première question, votre envie de faire l?amour.

Ce n?est pas vraiment un problème si vous avez envie de faire l?amour souvent. Bien sûr le fait que vous êtes maintenant veuve va certainement affecter votre vie sexuelle. Si vous avez décidé de mener une vie sexuelle active, vous devriez faire bien attention à la possibilité de contacter des maladies sexuellement transmissibles, au cas où vous ne prendrez pas de précautions.

Ce qui est également dangereux, c?est de continuellement avoir des relations sexuelles avec de différents partenaires. Vous serez la perdante si jamais vous tombez amoureuse d?un de vos amants. Quant à votre voisin de 20 ans qui est devenu votre amant par la suite, vous avez déjà conclu qu?il était trop jeune pour vous. Je ne connais pas les raisons de sa disparition.

Peut être qu?il a voulu terminer vos relations et ne savait pas comment le faire. Peut être qu?il avait peur de vous blesser. Quelles que soient les raisons, je pense que c?est bien que cette affaire soit terminée parce qu?éventuellement cela aurait été encore plus dur quand il aurait décidé de mettre fin à cette liaison.

Je peux vous assurer qu?il l?aurait fait tôt ou tard. Il se peut que vous ayez trouvé un peu de bonheur avec lui mais cela n?aurait pas duré vu la différence d?âge. C?est possible qu?il ait abusé d?un moment de faiblesse de votre part, quand vous étiez vulnérable.

J?ai l?impression qu?il était un peu obsédé par vous et maintenant qu?il est arrivé à ses fins, il a décidé de disparaître. Je crois sincèrement que vous devriez mettre une croix sur cet épisode et vous tourner fermement vers l?avenir. C?est à vous de choisir comment vous allez construire cet avenir.

Comme je vous ai dis, essayez d?élargir votre groupe d?amis. Faites des sorties et essayer de rencontrer des personnes de votre âge. Je vous souhaite beaucoup de bonheur.

Claude

QUESTION

?My children don?t like the girlfriend of their dad?

I am N and 40 years old. After 15 years of married life with M, we divorced recently. We have one son who is 11 years old and one daughter who is 9 years old, they both live with me.

The children have always been happy but recently they seem to get upset easily. My husband left me for another woman and they currently live together. The woman who is about the same age as me has a daughter who is 10 years old.

My ex-husband sees the children every other week end and they stay overnight with him. The children seem to be upset every time when they come back, they do not seem to like the girlfriend of their dad.

I am still distressed since my divorce and this current situation is making me feel a lot worse. I am at a stage where I do not know what to do for the best, for my children and myself. I am writing because I am desperate and I am sure that you will give me some sound advice on how to deal with my problem. Please help, I thank you.

N.

ANSWER

I sympathise with you, you are in a difficult predicament. If you say anything against your husband or his girlfriend, they will think that you are still bitter from the divorce, hence why you are reacting that way. What must be foremost in your mind is that the children must not be involved.

May be the circumstances leading to your divorce have been acrimonious and the aftermath is still painful, but what you must not do is to let events cloud dictate your judgement. The welfare of the children should come first each and every time.

You must realize and accept that your ex husband is doing his best to ensure that the children suffer the least following the divorce. He is maintaining a regular contact with them. Of course in any new situation, there are bound to be teething problems. Do not forget that the children are finding themselves faced with a new routine.

At alternate weekends, they encounter a new environment and a new person in the life of their father. The children may view the situation totally different to their parents. No doubt, they long for a reconciliation and probably see the girlfriend and her child as obstacles to achieving that objective.

They probably resent the woman for having taken the place of their mother in the affection of their father. If you feel that the children?s visit to their father is upsetting them, first you must investigate the situation thoroughly. This must involve a frank discussion with your children.

It is absolutely right and vital that you raise the issue with your ex husband at the earliest opportunity. It is a totally new situation for the children. It might even appear a bit unreal for them at times. Your ex husband and yourself must cushion the blow to the best of your abilities.

This involves a continuous and open communication between the two of you. In conjunction with him, you must establish how you are going to handle this thorny situation. Both of you must be on the same wavelengths as far as the children are concerned. If you both continue to provide your unflinching love and affection to your children, in time they will come to terms with this new situation.

The road might be long and arduous but both of you should be on the same road and travelling in the same direction for the benefit of their children. If that is the case, they will derive the full benefits.

So please ensure that your children can always have your full attention to share their anxieties and be always there to give them the reassurance of your steadfast and ongoing support.

Claude