<B>?Mon copain ne m?aime pas?

Je m?appelle N. Je suis célibataire et j?ai 24 ans. Quand j?avais huit ans, mon oncle qui est un véritable pervers m?a touchée. J?ai essayé d?oublier cet épisode de ma vie. J?ai dû me battre pour pouvoir m?en sortir.

Je voudrais tant que ma famille soit fière de moi. Je recherche toujours l?amour. J?ai souvent eu le c?ur brisé par des mensonges et des tromperies. L?année dernière, j?ai rencontré quelqu?un et pour la première fois je suis vraiment amoureuse. Il a beaucoup souffert et il a perdu ses parents quand il était encore jeune. La femme avait qui il allait se marier l?a laissé tomber. J?ai peur de perdre mon copain, peur qu?il ne soit pas remis de sa rupture.

Il m?a avoué qu?il n?est pas amoureux de moi mais qu?il pense que les sentiments vont naître par la suite. Je sais qu?il faut donner sans rien attendre en retour. Il me demande de lui donner du temps. Je ne suis pas malheureuse mais pas heureuse non plus. Je voudrais être heureuse en amour, qu?une personne prenne soin de moi, avoir une famille, des enfants. Est-ce que je sais comment aimer ? Dois-je être patiente ?

<B>N. </B>

Vous avez connu une enfance difficile. Vous n?avez pas parlé de vos parents et ce qu?ils ont fait à la suite de ce qui s?est passé avec votre oncle. Avez-vous parlé à vos parents ou avez-vous tout intériorisé ? Je pense que tout cela a influencé la façon dont vous vous comportez avec les autres.

Dans la vie personne ne peut nous donner ce que nous ne sommes pas disposés à donner nous-mêmes. Vous devriez vous concentrer sur votre bien-être. Vous donnez l?impression de toujours penser au bonheur des autres avant de penser à vous. Vous êtes avec quelqu?un qui a connu une déception sentimentale. Vous êtes follement amoureuse de lui, mais ce n?est pas réciproque. Néanmoins vous êtes disposée à lui donner du temps.

Vous dites que vous avez peur de perdre votre copain parce qu?il ne s?est pas remis de sa rupture. C?est bien de lui apporter tout votre soutien dans les moments difficiles. Mais, cela ne veut pas dire que quand le pire sera derrière lui, qu?il va tomber amoureux de vous. Qu?est-ce qui va se passer s?il se tourne vers une autre à ce moment ?

Comment allez-vous réagir ? Je pense que vous ne devriez pas mettre toute votre confiance dans un amour qui n?existe pas. Je pense que vous avez besoin d?un soutien psychologique pour extérioriser tout ce que vous avez vécu.

Entre-temps, vous devriez revoir un peu votre vie de tous les jours. Vous devriez vous joindre à des clubs de jeunes de votre région, cela vous permettra de rencontrer beaucoup plus de personnes de votre âge. Cela vous aidera à mieux vous comprendre et à mieux vous épanouir.

Cela vous donnera plus de confiance. Pour le moment, pensez plutôt à vous faire des copains et des copines. Ne courez pas après l?amour, il viendra au moment opportun.

<B> ?My husband drinks heavily "</B>

I am M. and 42 year old. I am married. I have two children aged 10 and 12. My life is an absolute misery. My husband drinks quite heavily. Through his drinking, he has lost his job. He was earning very much.

When he gets drunk, he gets aggressive. He is not violent but I am afraid that he may become so if he is challenged. When he is sober, I try to talk to him. He agrees with me that the situation cannot go on. But very soon he is back to his old ways. I stay with him because when he is sober, you could not ask for a better husband and father. The children love him and need him. I also need him very much. The problem is I cannot take it anymore.

<B>M. </B>

I can understand your quandary. You have a husband whose behaviour is marvelous when he is not drunk. I do not know if in the past, he has sought specialist advice. If he has not done it, he should do so for the sake of himself, his marriage and his family. However, he will also need your full support and understanding of your children.

He has all the qualities to be a good father and husband as you have vouched. If he agrees to treatment, he might become a father who demonstrates those good qualities permanently.

You have now come to the conclusion that the rift between you is never going to get smaller. You are starting to have doubts about your whole relationship with your husband. You may think that no improvement is likely but by being prepared to explore these difficulties, it is probably the first positive step to try to save your marriage.

Then you need to take stock of your marriage in order to see things more clearly. You could start asking yourself questions like: «Are you really very unhappy? Can he change?» Are you prepared to accept the status quo or do you want to react? These questions should partly help you to see things more clearly so that you can decide which direction your marriage will take.

You may feel that your relationship is beyond repair or you may see past the painful emotions and decide that it does not necessarily mean the end of your marriage. Taking stock means that first you acknowledge that there are problems, and as a result it can become easier to do something.

Perhaps your husband?s drinking is not the only problem and when you look at the big picture, you see other factors that somehow exacerbate what you would consider as the main problem. The process I have outlined is extremely important because at the end, it is you and you alone that can make the decision.