Chaque samedi, nous aborderons un problème, un sujet que vous, lecteurs et lectrices nous aurez soumis par courrier ou email. Si vous éprouvez des difficultés dans votre vie émotionnelle/familiale/sexuelle que vous voulez vous confier, Claude fera de son mieux pour vous aider. Ecrivez nous à ?CLAUDE CANABADY A VOTRE ÉCOUTE?, L?express Samedi, 3 rue des Oursins, Baie du tombeau Riche Terre. Veuillez fournir le maximum d?informations pour nous aider à vous donner une réponse. Si vous souhaitez contacter Claude Canabady, vous pouvez le faire sur le 453 9633 / 4922177 du lundi au vendredi entre 9am ? 5pm. N?hésitez pas à nous écrire via le mail à [email protected]

J?ai un secret qui me fatigue

Je garde un lourd secret et j?aimerais bien le partager avec vous. Cela fait déjà trois ans que je l?ai sur la conscience. Je m?appelle J, j?ai 30 ans, je suis mariée à F depuis 4 ans, nous avons un enfant de deux ans. Mon mari est âgé de 32 ans. Avant mon mariage, j?ai eu une liaison avec D pendant cinq ans. Pendant cette période, on s?est séparé à plusieurs reprises et après c?était les retrouvailles. Pour moi, ces souvenirs sont merveilleux, j?avais une vie sexuelle magique. J?ai aimé mon amant malgré ses défauts qui étaient nombreux.

Le hic, c?est qu?il était marié. Au bout de cinq années de bonheur, j?ai décidé de mettre fin à cette liaison. J?ai compris qu?il serait toujours marié et moi toujours seule. J?ai rencontré F et on s?est marié six mois après. C?est un homme merveilleux, il est très gentil et fait tout ce qu?il peut pour me rendre heureuse. Pourtant, je pense toujours à D et à tous ces moments de bonheur que nous avons eus ensemble. Je ne comprends pas ce qui m?arrive. Aidez-moi s?il vous plaît. Je vous dis un grand merci.

J.

La première question à poser : avez-vous envie d?être avec D pour le sexe ou pour l?amour ? Vous dites que votre mari est gentil et merveilleux mais vous parlez très peu de vos relations conjugales.

Si tout va bien avec votre mari, pourquoi avoir envie de D, surtout après avoir précisé qu?il est marié.

Je vous demande de bien comprendre et faire la différence entre le sexe et l?amour.

L?amour peut durer s?il apporte des choses positives aux deux personnes concernées. Si l?amour est solide, le couple devient fort et peut affronter les obstacles peu importe ce qu?ils sont. Je pense que vos relations avec D étaient basées plutôt sur le sexe que sur l?amour.

Au commencement, vous étiez satisfaite avec les arrangements parce que vous aviez ce que vous voulez, vous étiez consciente que vos relations avec D étaient sujettes à des restrictions bien définies car il était marié. Au fil des années, vous avez voulu beaucoup plus qu?une simple liaison.

Lorsque vous n?avez pas obtenu ce que vous vouliez, ça a été la rupture. La séparation, même quand elle est désirée, apporte parfois une certaine nostalgie. Cela malgré le fait qu?il y a eu des moments difficiles voire même douloureux dans vos relations avec D.

Je me demande si cette nostalgie n?est pas liée au bonheur sexuel dont vous me parliez dans votre lettre. Vous avez rencontré F et fondé un foyer.

Au début, tout allait bien mais les souvenirs de votre liaison avec D ont tout changé. Vous ne pouvez pas baser votre bonheur uniquement sur ce que vous aviez vécu avec votre amant.

Vous pouvez être heureuse avec votre mari. Vous avez vanté certaines de ses qualités. Je suis sûr qu?il en a beaucoup d?autres. Vous devriez apprendre à reconstruire votre vie avec votre mari. Communiquez-lui vos besoins affectifs et sexuels, il se peut qu?il ne soit pas conscient de ce que vous désirez. Il vous faut briser complètement ces liens avec D.

Pour confirmer cette rupture, il vous faut vraiment comprendre et réaliser à quel point D a eu un effet négatif dans votre vie. Il s?est servi de vous pour sa satisfaction personnelle.

Il a demandé beaucoup et a donné très peu. Vous avez un mari merveilleux comme vous dites, travaillez ensemble avec lui pour construire un couple solide et une famille heureuse.

Should I stay with him ?

I am a woman by the name of P and I am 53 years old. I am a widow. My husband who was 15 years older than me died 5 years ago. I am a pretty independent lady and I have a well paid job. I had kept myself to myself since the death of my husband. Two years ago, I met a man by the name of M at a wedding reception of one of my cousins.

After that we went out together a few times and eighteen months ago, we decided to live together as he was divorced. He had a very difficult marriage and suffered a lot. Eventually he decided that he had enough and left his wife, they have no children. He still suffers from that marriage. He told me that he has no intention to marry again and is quite happy for us to live together with no commitments. During the past three months, he has been seriously ill, luckily he is now well on the road to recovery. I have been by his side throughout these difficult times. Now, he has decided that our relationship should be more of a platonic nature without telling me why, he has even suggested that I can look elsewhere.

We are still together but I really do not know what to do next. Should I stay with him or should I move on? Please help me because I feel that our relationship has reached a crossroad. I still love him very much but I am so confused as to my next move should be. Thank you.

P.

I fully agree that your situation has become very complicated because the parameters of your relationship with M have changed not through your choice. M has decided on a certain course of action which could well be related to his recent illness. I know that he is very reluctant to discuss the reasons behind his decision. It is totally unfair to you but until and unless you can cajole him in giving you his reasons, there is very little you can do. I am sure that he is very appreciative of your special devotion during his term of illness but he seems determined that he can offer you only companionship as opposed to the relationship that you are looking for.

I am pretty certain that the nature of his illness (which you have not mentioned by the way) could be the main reason behind his change of heart. Perhaps he is worried about his state of health that he feels that he cannot offer and provide a meaningful sexual relationship to you. It is a known fact that people who have suffered some serious illness tend to go off sex either through fear that it will cause them some harm or simply because they are still suffering from the after effects of their illness. He may also feel that if he shows affection towards you, you might see this as a prelude to something else. He may feel that he does not want to lead you in a certain direction and then let you down along the way. In his defence, he will probably say that from the off, he never made any commitment or any long term promises. I am not making any excuses for him but just trying to be factual. However, he has not ended the relationship but has only moved the goal posts. He has done this to suit his needs and in a way selfishly. He must have strong reasons to have made his decision without any supporting reasons. Nevertheless, whatever they are, it is of no help to you. I feel that if you have the patience to stick with him, in the fullness of time, he might change his position regarding your relationship or at least explain to you fully, the reasons behind his decision.

You must bear in mind what I have just suggested could be soon or take a long time; there is no way of knowing. Of course you are in a better position to judge and to make a calculated guess. You have to make the decision whether to stay or to move on. He has made it abundantly clear that he now sees you as the trusted and valued friend not as the lover you had hoped. It is a difficult choice for you to make but he has been frank with you and given the option of looking elsewhere for other relationship that will meet your emotional and sexual needs. Of course you could bide your time and stay around for a while to see if any changes are likely to occur in your relationship with him or move on. The choice is yours.